watermelon83: (Default)
Из воды вышла девушка с  трусами полными жопы.
Все что не помещается в ведро - вымя.
Тыква-Горбушкин

Краткий (не полный) перечень исторических изысканий о начале и произведении вообще всех азбучных истин, а также отрывки из мемуаров писателя-почвенника, поэта-деревенщика, певца славянских сумерек, летописца и сказителя Р. Тыквы-Горбушкина (Гнидко-Смидовича). Начато в октябре 2015 г. от Р.Х.

0_be345_2ce96213_orig

+ очень не все )
watermelon83: (ирония)
Y4ynfDQSQh4

Человек похожий на канцлера Российской империи Бестужев-Рюмина А.П., 14 августа 1756 г.

из дипломатических архивов... )
watermelon83: (pc)
- по цене одного поста! Спешите, только здесь и сейчас - вольный художник слова, родносквер и почечник Тыква-Горбушкин делится увиденным. Прежде чем я кратко опишу его, следует сразу же ответить на ряд вопросов, которые несомненно возникнут после.

Итак: лояльный гражданин Украины, ее свободы и самобытности; в грозовые дни первого/второго Майдана залегал в подполье, ведя борьбу с режимом первого/второго Януковича; на украинском не разговариваю, но пою; очень патриот, стою за границы нашей державы по Каспию и Карсу; политическая биография омрачена дедом по материнской линии (воевал в сталинской РККА во ВМВ, имел воинские награды) и членством в коммунистической детской организации "Октябрята" (вышел из ее состава по нравственным убеждениям в 1990 г.). Держу всех украинских граждан за родных людей. Имею заслуги перед украинским народом: в 1994 г. снегом потушил Вечный Огонь у памятника Неизвестному Солдату в г. Лисичанск. Женат, воспитываю кота пяти лет. Беспартийный.

Read more... )
watermelon83: (pc)
На итальянском – с послами, на французском – с женщинами, на немецком – с солдатами, на английском – с лошадьми, на испанском – с Богом. Это один из вариантов, наиболее удачный, как по мне. Тоже самое, в разрезе исторической науки.

p5T2s3-xI5Q

Если глаз устал, а ум ваш просит передышки - выбирайте французскую книгу. Она легка как воздух, наполнена звуками льющейся воды и не оставит после себя ничего, кроме ощущения легкости. Зефир и эфир, одним словом.
Если вы настроены получить двойное удовольствие, совместив хороший художественный роман (с подробной описательной частью) с историей, то ваш выбор - англичане. Чтение таких книг напоминает уютные посиделки у камелька, с пледом на ногах, горячим чаем и в полной тишине. Быть может не сразу, но вы обязательно захотите повторить. Английскую книгу хорошо читать в дождь, с громом и молниями.
Отдохнув, вам захочется узнать как все было на самом деле, со всеми подробностями и во всех ракурсах. Тянитесь к толстой немецкой книге. Даже если объем ее треть от французской - она все равно большая и основательная, как немецкая фроляйн или фрау. Такая книга ближе всего к Богу: она еще не объективна, но искренне стремится стать таковою. Не обижайте немецкую книгу и она не раз придет к вам на помощь. А уж прочитанное будет вбито в вас тяжелыми гвоздями до самого конца, который, как известно, лучше чем ужас без него. Но, у слабых желудком может быть изжога и несварение - возможно вам стоит начать с легких французских блюд.

Read more... )
watermelon83: (брат Свин)
- или Тыква-Горбушкин шутит.

Человек похожий на канцлера Российской империи Горчакова А.М., 14 июля 1870 г.
^D9C3260818461F5E70077682122231F95D6CD742B6C314B178^pimgpsh_fullsize_distr

Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Дания, это не Австрия. Отто, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных императорских солдат Франции, блядь! Они всё разнесут! Они весь Северогерманский союз пройдут за один час! Они взорвут все твои паровозы, всех твоих мольтке, врангелей. Отто, ты - юнкер. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты игольчатую винтовку спрячь подальше на склад. И забудь про своего короля. У нас был один мудак, отомстил за царевича, блядь - и рухнуло великое Московское царство. И другой чудак был, за своего папу отомстил - и рухнул на ковер от апоплексического удара табакеркой. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Вильгельма забудь, Вильгельм отработал свое, блядь. Ты подумай о будущем Пруссии: она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в Пруссии, никто! У тебя барахолка, блядь! Талер, талер, талер! Это... грязная серебряная монета, блядь! Ни души, блядь, ни музыки у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Глинку, Гоголя, блядь. Ярмарки, лапта - только Россия, блядь. И Россия здесь - Франция! Вот здесь любят императора, а тебя - презирают, блядь, презирают! Твоя королева, блядь - Луиза, блядь, - Наполеону ширинку расстегнула прямо в Тильзите! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то королева, блядь, в доме советника юстиции ему отсасывала! Это что, Пруссия?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Вильгельм, блядь! Какой, на хуй президент Северогерманского союза?! Какая война?! Какой испанский престол, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!

Read more... )
watermelon83: (а1)
09 г., Галлия, Римская империя
*группа римских легионеров стоит в яме, вокруг галльские воины*
- эти ребята, хорошие, молодые римляне, любят работать *смех*
- вот ты *стучит пальцами по шлему ближайшего легионера* зачем ты здесь? *обводит рукой*
- *затравленно глядя* я... это... очень люблю Галлию... приехал восстанавливать то что разрушил Цезарь
- маладец!

1309 г., Восточная Пруссия, Тевтонский орден
*группа рыцарей стоит в яме, вокруг прусские воины*
- это, ты *высокий прус показывает на рыцаря в центре* этот что-то ленивый у нас *гогот* почему медленно работаешь?
- *рыцарь поправляет шлем и начинает дрожать, кусая губы*
- любишь ты наши племена, да?
- очень

1858 г., Индия, Британская империя
*группа английских солдат стоит в яме, вокруг сипайские воины*
- слышь, э! *бородатый сипай показывает на британского гвардейца, копающего землю в своей меховой шапке* да, ты, твою маму делал - ты нашу Индию уважаешь?
- *затравленно из под шапки* - да
- не слышу
- да!
- а честь, ты же в шапке, э, честь где?


watermelon83: (ирония)
- Свергли, значит, президента-то нашего, сказала Швейкину его коллега.
Швейкин несколько лет тому назад, после того как избирательная комиссия не признала его депутатом городского собрания, ушел из общественной деятельности и теперь промышлял защитой потребителей, беззащитных граждан, которым он помогал составлять жалобы.
Кроме того, он следил за политикой и в настоящий момент читал "Спид Инфо".
- Какого президента, Мурина? - спросил Швейкин, не переставая читать "Спид". Я знаю двух президентов. Один служит мировой закулисе. Как-то раз по ошибке он выпил бутылку жидкости для ращения волос и с тех пор сидит в Кремле; а еще есть Александр Лукашенко, тот, что собирает картошку. Обоих ни чуточки не жалко.
- Нет, президента Януковича, дядя, свергли. Того, что жил в Межигорье, того толстого, набожного...
- Твою мать! - вскричал Швейкин. - Вот-те на! А как это с нашим президентом приключилось?
- На майдане его свергли, на вече. Парасюк. Президент улетел в Харьков на встречу с избирателями.
- Хуясе, Мурина, с избирателями! Конечно, такой дурень себе может это позволить. А наверное, и не подумал, что вертолетные перелеты могут так плохо кончиться. Да еще на майдане! Майдан это в Киеве, Мурина... А подстроили это, видать, турки. Нечего нам было отнимать у них Крым и Молдавию... Вот такие дела, Мурина. Такая участь многих ещё поджидает. Недавно на форуме один парень рассказывал: "придёт время — эти презики полетят один за другим, и им даже прокуратура не поможет". Потом оказалось, что он сидит с белорусского айпишнека, и нам пришлось позвать модератора, а он послал его один раз нахуй, а админа — два. Его забанили на месяц, что бы очухался… Да, Мурина, странные дела нынче творятся!
- Может статься, — продолжал он рисовать будущее Украины, — что на нас в случае войны с Турцией нападет ЕС. Ведь ЕС с турками заодно. Это такие мерзавцы, других таких в мире не сыщешь. Но мы можем заключить союз с Россией, которая с девяносто первого года точит зубы на Запад, и всё пойдёт как по маслу. Война будет, больше я вам не скажу ничего.


А у нас продолжение: немецкие операторы спешат запечатлеть Османскую империю.
watermelon83: (бить)


От имени и по поручению общественности ЛНР, я, член союза писателей ЛНР, литератор Тыква-Горбушкин, заявляю следующее:

- трусливый шакал Путин, отдавший своих русских братьев на закол укро-фашиствующим молодчикам не смеет порочить славное имя легендарного Игоря Ивановича Стрелкова!
- кровавая собака Путин, посылающий лучших сынов Новороссии воевать за интересы западного капитала в Сирию, не стоит и мизинца Игоря Ивановича
- мы, сыны Новороссии, помним что, где и как, а иногда и почему - и не позволим компрадорскому режиму труса и марионетки Путина играть на патриотизме людей, положивших молодость, здоровье и самое жизнь на алтарь Отечества!
- когда выродок и предатель Путин снимал о себе вальяжные кинофильмы, рисуясь перед угодливыми журналистами, Игорь Иванович Стрелков грудью прикрывал Славянск, держа оборону по периметру от натовских и укро-бендеровских войск! нас защищал он, а не подонок и трус Путин!

Мы не позволим этому жалкому фигляру примазаться и очернить святое дело борьбы с киевской хунтой, международным капиталом и агрессивным блоком НАТО. Смерть западным марионеткам и да здравствует лидер Русского Народа Игорь Иванович Стрелков!


Тыква-Горбушкин Р.У. (писатель-прозаек)
Гнедых С.М., позывной "Коряга" (офицер с запасом)
Куча И.Н. (поэт-непередвижник)
и еще тридцать крестов и фамилий


Приложение.
watermelon83: (грусть)
- вот и наступило счастливое время. Это я в том смысле, что настал час продолжить начатую мною далекой весной Краткую мировую историю Украины. Том второй также делится на четыре части, а именно: Сквернославную, Жутьсоветскую, Невесомую и Героиновую.

К написанию статей и рецензированию были подключены лучшие историки и эксперты-социологи мордокниги и тытрубы.

notOurUkr

Read more... )

В

Sep. 25th, 2015 09:03 am
watermelon83: (пе)
отличие от малолеток, не знающих об СССР ничего, но запальчиво утверждающих о том, что первым делом они побежали бы делать себе зубы бесплатно (искренне хотел бы посмотреть на это), я, писатель-почвеник Тыква-Горбушкин, могу смело назвать как минимум одно преимущество прежнего строя над нынешним.

Офицерская линейка. Моя волшебная палочка линейка нашла меня в далеком 1994 г., когда я перешел в четвертый класс. О, какие это были возможности - не откажу себе в удовольствии еще раз вспомнить это, записав на бумагу.



тру стори )
watermelon83: (Default)


Вообще, все это, конечно, очень характерно: и то как вокруг банкира-бандита буквально создается грязь, как часть его естественной среды обитания, и то как ожидаемо реагирует на это президент.

... толпа ворвавшаяся в администрацию потребовала гречки, после чего направилась к резиденции президента, несмотря на публичные призывы и заявления последнего о том, что никакой гречки у него нет. По некоторым сведениям, бежавший сегодня из Киева министр внутренних дел успел вывезти несколько грузовиков с уже приготовленной кашей.
Напомним, что поводом для акций протеста стала пресс-конференция министра финансов, заявившей об исчерпании государственных запасов гречи. На данный момент Киев практически полностью окружен многочисленными моторизированными полевыми кухнями Коломойского и ...
watermelon83: (бу)
Недавно в ЛНР вышла моя новая книга "Игорь Венедиктович Плотницкий - каждодневный подвиг на фронте и в тылу". С отдельными фрагментами вы могли ознакомиться здесь, тут и там. Книга, что называется удалась - бойцы на фронте, в редкие минуты досуга, буквально зачитываются ею до дыр, и просят прислать еще. Поэтому я с радостью принял предложение главного редактора Луганского Информационного Портала Желтобрючкина И. Р. засесть за новый труд, под рабочим названием Игорь Венедиктович Плотницкий и другие в зеркале тысячелетней мудрости. Хочу показать вам некоторые наброски.



Трудное решение
Пришли однажды к Мотороле два его командира: руками машут, вот уже и в бороды друг дружке вцепились. Шум, гам. Выстрелил Моторола два раза в воздух и спрашивает - из-за чего свара? Тут первый командир и говорит - взял я с боем фуру, укропскую, отлучился на минуту, а этот вор ее уже в свое расположение тащит. Второй командир возмущаться начал, кричит это мои бойцы ее отбили, еще на прошлой неделе, а ты на готовое пришел! Опять крики, ругань. Выстрелил тогда Моторола из миномета по школе, два раза, все опять стихли. Я, говорит, вас и рассужу. Один говорит - мое, другой говорит - мое. Негоже так.
Пусть фуру эту на две части поделят, поровну раздадут, чтоб не было промеж вас обиды. Первый согласился, мол, пусть и так, я согласный. А второй в ноги бухнулся, кричит - не губи отец родной! я же эту фуру для чеченцев брал, они меня убьют, и весь взвод мой покрошат! Знаю, отвечал Моторола, они таковские. Вот он, настоящий добытчик-то - и перстом на второго командира показал. А первый устыдился и вон вышел. Моторолу же еще больше уважать начали.

+ 2 )
watermelon83: (pc)
- как человек живой, т.е. сделанный из мяса, я не могу не заметить прискорбной нехватки материала на тему отечественной истории. Надеюсь, что этот труд закроет ряд вопросов и позволит миллионам моих соотечественников лучше понять собственное прошлое.

История Украины делится на четыре неравных части: доисторическою, древнеславную, новогрустную и ужасноновейшую.

Доисторический период
Известно, что украинцы появились несколько раньше чем остальное человечество, а потому не имели ни одного из людских пороков. Они были набожны, красивы и питались энергией из портала в космос, находящегося прямо посреди древнего государства. Талантов было так много, что хватало на всю планету. Назовем лишь несколько неудачников, не сумевших найти себя дома и вынужденных подрабатывать за границей: И. Христос, А. Македонский и просто Аттила.

Согласно реконструкции, самый средний, провинциальный город доисторической Украины выглядел примерно так


Все завидовали украинцам, но молча, потому что ни писать, ни разговаривать еще не умели. Тысячелетиями продолжалось процветание, пока они не решились пригласить на стажировку в Центр Управления Порталами паренька из отсталого соседского городка-государства Щитараканска - глупый щитараканец решил провести в ЦУП эксперимент, начав нажимать на все кнопки сразу и расплавил саркофаг, защищавший портал. Все мужское население доисторической Украины получило страшную дозу облучения и превратилось в дебилов. Зато же все девушки рождались только красавицами.

Read more... )
watermelon83: (бу)
- в трех актах.

Акт первый: проснуться, посмотреть вокруг себя, поискать зраду. Не найти ибо в зеркале только патриотизм.

Акт второй: пойти в аптеку за галоперидолом глазными каплями чтобы лучше видеть (да-да, ее) и ... бинго! найти зраду!

Акт третий: подумать перед сном о том все ли сделано во благо отечества и убедившись, что да, все, спокойно заснуть.
watermelon83: (крылья)
Однажды к популярному блогиру Арбузу пришел молодой ученик с очень грустным лицом. Арбуз сразу понял, что на душе у него неспокойно. Входи и расскажи, что гнетет тебя, ласково сказал он юноше.

О популярный, грустно промолвил ученик, почему посты в которых я высказываю свою мысль набирают много каментов, а посты в которых я прошу высказаться моих друзей - мало? Арбуз ничего не сказал и молча налил ученику большую чашку чая.

Когда он выпил, популярный блогир спросил: тебе понравился чай с лимоном, который ты сейчас выпил? Да, конечно, о мудрость блогов, - отвечал ученик. А с бергамотом? - спросил его Арбуз. Но топовый, ты же не угощал меня им! - удивился ученик. Вот и ответ на твой вопрос, - улыбнувшись, сказал блогир.


Мораль проста: люди способны обсуждать мысль ученого мужа, но неспособны заменить ее отсутствие.

з.ы. спасибо [livejournal.com profile] vba_ за наводку, смайл.
watermelon83: (сб)
- что тут у нас? Немецкие сверхлюди наши хозяева История мира Fallout, изложенная самолично мною? Прекрасно, мой скромный вклад в культовую вещь.

Начнем, пожалуй, с фракций. Кто тут у нас такой копошиться на руинах альтернативного будущего образца 1950-х, погибшего в ядерном пламени октября 2077? Что мы имеем на наш 2281 год?

Coast_To_Coast_Map

Братство Стали
Почти самая древняя фракция в игре: бравые американские солдаты, охраняющие правительственную базу с учеными играющими в богов (удар молнии, зловещий смех). За несколько дней до ядерного холокоста выпилили всех ученых и начали мятеж. Или наоборот. Короче говоря, когда выяснилось, что федеральное правительство распалось на атомы, армейцы вместе с семьями перебрались в больший, ламповый и уютный, бункер. Там они предались свальному греху объявили себя братьями и сестрами, став, таким образом, пионерами феодализма рыцарских орденов в Северной Америке.
Что такое БС? Сеть орденских замков автономных бункеров, в которых писцы собирают артефакты технологии, рыцари чинят силовую броню (делающую из человека танк, с бездонными баками), а паладины выходят наружу, в этой самой сияющей силовой броне и стреляют во все что движется. Это вкратце. В теории, БС призвано служить человечеству, но не помогать, а беречь. Беречь от смесителей и горячей воды технологий, которые должны принадлежать только БС, особенно военные. Когда-нибудь человечество разовьется духовно, а кротокрыс изопьет из одной радиоктивной лужи с яо-гаем и вот тогда, но не раньше, бункеры БС откроются и одарят мир своими подарками. А пока - идите в пустошь ибо в БС не принимают чужаков. Почти. Вы спросите - как они еще не впали в безумие вызванное инбридингом? Генная инженерия.
Но вообще - БС хорошие ребята, по меркам мира Fallout. Защищают, иногда, поселения, поддерживают мирными технологиями и стараются не вмешиваться в жизнь людей, хотя могли бы захватить все сохранившиеся очаги цивилизации. Воюют с врагами рода человеческого: мутантами, супермутантами и гулями. Немного расисты. С 2077 и по сей, 2281 год, вполне себе процветают.

+ 4 )
watermelon83: (pc)
- пока места в центре вакантны. Еще ПИВа - тут.

Плотницкий и народ.
Пошел как-то Игорь Венедиктович в народ, честное слово нести. Стоит, значит, по колено в народе, вокруг него поселок Красный Гребень и освобожденные жители. И вылез тут из толпы агитатор вражий, гадина недобитая. И давай вопросы Игорю Венедиктовичу закидывать, провокационные да глупые. Почему, спрашивает, раньше, до вас мол, еды вдоволь было, зарплаты платились, свет был, а в поселке звезды выступали - то популярный Жока приедет, а то и сам легендарный Бока? А теперь, кричит, только говно, темень и русский язык кругом, почему так? Ну и народ темный, тоже волноваться начал, разговорчики пошли, смута стало быть. А Игорь Венедиктович ничего не боится, стоит спокойно в кольце автоматчиков и ждет когда агитатор вражий выдохнется.
Закончил, спросил он его ласково, все как есть сказал? И - хвать его по морде, хвать по наглой. Тут автоматчики подключились, месят ногами подонка. Вот, нравоучительно сказал тогда Игорь Венедиктович поселянам что бывает с теми, кто политически неграмотен. Вы что же, значит, поверили в эту явную ложь? И приказал вражину ногами месимую обыскать. А там, батюшки, визитки Яроша, устав Правого сектора и две шоколадки, понятно чьи. Тут-то все и прозрели, упали на колени и заплакали. А Игорь Венедиктович совсем не рассердился, а наоборот - приказал выдать жителям три мешка крупы и отбыл.

+ 1 )
watermelon83: (awm)
- какое-то там марта, президент РФ Путин В.В. выступает в Крыму, на фоне моря и флота, прямой эфир, трибуна, блеск меди и все такое. И тут на него начинают садиться птицы и клевать, потому что никакого Путина В.В. нет, а есть муляж из хлебного мякиша, с рукой оператора в жопе. Камеры немедленно выключаются, только слышен крик Шойгу - голову, держите голову. И все, в эфире Кобзон, но уже без парика, ибо ясно - демократия победила.

На пятом канале начинают праздновать это дело, приглашают Порошенко и Турчинова, но тут взрывается кондиционер и Порошенко тает, тает прямо на глазах. Турчинов не теряется и достает крепкий кофе, ибо ясно - сахар не нужен.
watermelon83: (Default)
- на основе древней былины.

Как-то лидер всея ЛНР Плотницкий узнал от Валеры Болотова что Захарченко его, лидера, пидером назвает. Плотницкий, конечно, пошел сразу к Захареченко, схватил его за грудки, и давай трясти: ты пошто, говорит, меня лидера, пидером обзываешь, на всю Новороссию позоришь?! А тот ему отвечает - ты, говорит, Игорюша, от кого это слышал? От Валеры Болотова, нашего друга!
Тогда Захарченко пошел сразу к Болотову - хрясь его по морде, хрясь по хребтине. Кровью умылся Валерка Болотов и в слезы: не гневайтесь лидеры, кричит, это я пошутил!
Так и восстановился мир в Новороссии.


10407314_781523045262753_4903036570520509951_n
watermelon83: (Default)
- одобрено министерством просвещения ЛНР. Ну, я на это надеюсь, для них пишу, собственно говоря.

Плотницкий и кредиторы.
Игорь Венедиктович всегда боролся за луганскую народную республику, поэтому украинское правительство боялось его и ненавидело. Чтобы ему было тяжелее бороться, оно, как тогда говорили, вешало на него кредиты. Игорь Венедиктович приходил домой, после тяжелой трудовой вахты в ТФ "Скарабей" и шутливо говорил жене - ну что крыска-Лариска, как дела? Та отвечала ему - хорошо Игорь Венедиктович и протягивала конверт с очередным, навешанным киевским режимом кредитом.
Игорь Венедиктович тогда завел специальную яму, во дворе. Ночью, когда преступная киевская хунта спала, он вместе с Ларисой Петровной, выбрасывал в нее кредитные договоры, избавляясь от долгов.
Вскоре об этом чуде узнали другие угнетенные луганчане и потянулись к яме Игоря Венедиктовича. Народ так и прозвал ее - долговая яма.

+ 2 былины )

Profile

watermelon83: (Default)
watermelon83

June 2017

S M T W T F S
     1 23
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 25th, 2017 10:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios