watermelon83 (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
watermelon83) wrote2019-06-13 08:01 am
watermelon83) wrote2019-06-13 08:01 am
Entry tags:
Антошу корсет погубил
- российско-польский комедийный триллер (да-да), появившийся на экранах Российской империи в январе 1916 года. Фильм считается (и является) пошлым, поэтому - будим висилица!
К сожалению, у ленты отсутствует начало - однако же, имеется конец и это здорово.
Дичайший угар в ресторане - Антоша (которого играет польский актер Антон Фертнер) пользуется отъездом жены и гудит на славу вместе с друзьями и девицами не самого тяжелого поведения. Снято очень сочно - настоящий кутеж, просто пир во время чумы. Поляки!
Приносят шампанское в самоваре - а я напоминаю, что на дворе 1916 год и в России сухой закон. Но, как говорится, на то она и Россия - были бы деньги, а закон не для господ писан. Итак, веселье продолжается.
Наконец, к утру все утомляются и пьяно засыпают.
Антоша признается самовару в любви.
Самовар холоден и безучастен.
Пожалте, счет!
Паазвольте!
А какого?..
Так в самоваре-с..
Ах, да, в самоваре!
Официант играет бесподобно и немного похож на Кевина Спейси. Сейчас таких официантов в СНГ уже нет, только пидоры одни, да и Кевин... а, ладно, продолжаем.
Расцеловав напоследок "человека", Антоша заказывает мотор.
Прошу, кричит он, всю честную компанию, на рюмочку ликера. И друзья соглашаются, а совершенно напрасно, ибо, -
Есть во всякой подвыпившей компании такой психологический момент, когда все смертельно надоедают друг, другу и каждый жаждет уйти, убежать от пьяных друзей, приехать домой, принять ванну, очиститься от ресторанной пьяной грязи, от табачной копоти, переодеться и лечь в чистую, свежую постель, под толстое уютное одеяло... Но обыкновенно такой момент всеми упускается. Каждый думает, что его уход смертельно оскорбит, обездолит других, и поэтому все топчутся на месте, не зная, что еще устроить, какой еще предпринять шаг в глухую темную полночь.
Мы выжидательно обернули друг к другу усталые, истомленные попойкой лица.
— Пойдем ко мне, — неожиданно для себя предложил я. — У меня еще есть дома ликер и вино. Слугу можно заставить сварить кофе.
Аверченко, "Чад".
Подгулявший Антон долго не может вставить ключ.
П-по-помогите же мне!
Хи-хи!
Вставляют вместе.
Тсс! Не разбудите прислугу!
Крадутся.
И водят хоровод вокруг стола в гостиной.
Но тут происходит ужасное, -
Антоша долго не может подать воды даме, но ей нужно совсем другое, -
Да, именно.
Наконец-то снят.
И веселье возобновляется.
Но уже близок гонец с дурными вестями: телеграфирует жена Антоши - она-де скоро будет и просит соответствовать.
Всеобщее замешательство, а затем и бегство. Антон остается один, в квартире напержено.
Он едва успевает скрыть следы гулянки, как на глаза ему попадается забытый "дамой" корсет.
После минутного колебания, он выбрасывает предмет дамского туалета в окно - прямо на голову дворника.
Умный дворник приходит к барину и получает свой пятак (а также подсрачник, выражаясь научно - поджопник).
В камин его, - решает Антон.
Увы, и тут его поджидает неудача.
Но, как вы, мои дорогие любители дореволюционных комедий, уже догадались - наш герой не преуспевает и в этом замысле. Оброненный корсет поднимает бойкая девица и, смеясь, возвращает Антоше. И правильно, она бы в него не втиснулась, да и вообще, корсеты - вредны.
Вот стерва, - думает Антон и идет дальше.
Пройдя еще немного, неудачливый кутила встречает калику перехожего - то ли Максима Горького, то ли ветерана Второй Отечественной войны, а именно - одноногого инвалида, просящего милостыню. Антон ему подает, а затем опять роняет дурацкий корсет.
Но жертва империалистических устремлений погибающего режима оказывается совестливым человеком и догоняет барина, возвращая ему проклятую тряпку. Надо бы прибавить, - мечтательно добавляет калика.
Сейчас прибавлю, - мрачно отвечает Антон и начинает избивать героя Гумбиннена.
В том числе и ногами.
И даже протезом. Польский режиссер, очевидно, не особенно ценил российских инвалидов, сука. Омерзительная сцена.
Покончив с ветераном, падла Антон смешивается с толпой, наблюдающей за полетомгерманского аэроплана.
Но самолет не заливает город огнем (как в говенном финале ИП, ах-ха-ха-ха, 8 лет ожиданий в пизду Дейнерис), а просто летает, потешая публику.
Антоша замечает карманника и с радостью позволяет ему вытащить сверток (с ним, с корсетом).
Счастливый, он возвращается домой с цветами, заручается молчанием служанки и готовится встречать супругу.
Встреча выходит теплой, но не без подозрений. Что это тут женским духом пахнет, - ядовито интересуется жена. Так и сказала, - женским духом.
И вообще, -
Ааа! Я так и знала!
Наконец, путем нехитрых приемов, настроение жены удается переменить.
Казалось бы - вот он, счастливый финал. Но тут входит служанка и подает письмо, вместе со свертком (в котором, напоминаю тем, кто заснул, завернут корсет).
Лента заканчивается БДСМ-сценой, в которой озверевшая жена лупит Антошу корсетом по заднице и другим чувствительным местам.
Что сказать? Смотреть можно, но нужно ли? Сценарная задумка неплоха, но реализована не слишком удачно. Фильм весьма забавен в первой своей половине и довольно скучен во второй. И все же, пожалуй он стоит того, чтобы потратить на него 15 минут своего времени. Хотя бы из-за жбанства в начале ленты (смотреть, наливаясь классовой ненавистью, тут).
з.ы. К сожалению, из многочисленных "Антошей" до нашего времени сохранились только двое. Увы, увы.
К сожалению, у ленты отсутствует начало - однако же, имеется конец и это здорово.
Дичайший угар в ресторане - Антоша (которого играет польский актер Антон Фертнер) пользуется отъездом жены и гудит на славу вместе с друзьями и девицами не самого тяжелого поведения. Снято очень сочно - настоящий кутеж, просто пир во время чумы. Поляки!
Приносят шампанское в самоваре - а я напоминаю, что на дворе 1916 год и в России сухой закон. Но, как говорится, на то она и Россия - были бы деньги, а закон не для господ писан. Итак, веселье продолжается.
Наконец, к утру все утомляются и пьяно засыпают.
Антоша признается самовару в любви.
Самовар холоден и безучастен.
Пожалте, счет!
Паазвольте!
А какого?..
Так в самоваре-с..
Ах, да, в самоваре!
Официант играет бесподобно и немного похож на Кевина Спейси. Сейчас таких официантов в СНГ уже нет, только пидоры одни, да и Кевин... а, ладно, продолжаем.
Расцеловав напоследок "человека", Антоша заказывает мотор.
Прошу, кричит он, всю честную компанию, на рюмочку ликера. И друзья соглашаются, а совершенно напрасно, ибо, -
Есть во всякой подвыпившей компании такой психологический момент, когда все смертельно надоедают друг, другу и каждый жаждет уйти, убежать от пьяных друзей, приехать домой, принять ванну, очиститься от ресторанной пьяной грязи, от табачной копоти, переодеться и лечь в чистую, свежую постель, под толстое уютное одеяло... Но обыкновенно такой момент всеми упускается. Каждый думает, что его уход смертельно оскорбит, обездолит других, и поэтому все топчутся на месте, не зная, что еще устроить, какой еще предпринять шаг в глухую темную полночь.
Мы выжидательно обернули друг к другу усталые, истомленные попойкой лица.
— Пойдем ко мне, — неожиданно для себя предложил я. — У меня еще есть дома ликер и вино. Слугу можно заставить сварить кофе.
Аверченко, "Чад".
Подгулявший Антон долго не может вставить ключ.
П-по-помогите же мне!
Хи-хи!
Вставляют вместе.
Тсс! Не разбудите прислугу!
Крадутся.
И водят хоровод вокруг стола в гостиной.
Но тут происходит ужасное, -
Антоша долго не может подать воды даме, но ей нужно совсем другое, -
Да, именно.
Наконец-то снят.
И веселье возобновляется.
Но уже близок гонец с дурными вестями: телеграфирует жена Антоши - она-де скоро будет и просит соответствовать.
Всеобщее замешательство, а затем и бегство. Антон остается один, в квартире напержено.
Он едва успевает скрыть следы гулянки, как на глаза ему попадается забытый "дамой" корсет.
После минутного колебания, он выбрасывает предмет дамского туалета в окно - прямо на голову дворника.
Умный дворник приходит к барину и получает свой пятак (а также подсрачник, выражаясь научно - поджопник).
В камин его, - решает Антон.
Увы, и тут его поджидает неудача.
Но, как вы, мои дорогие любители дореволюционных комедий, уже догадались - наш герой не преуспевает и в этом замысле. Оброненный корсет поднимает бойкая девица и, смеясь, возвращает Антоше. И правильно, она бы в него не втиснулась, да и вообще, корсеты - вредны.
Вот стерва, - думает Антон и идет дальше.
Пройдя еще немного, неудачливый кутила встречает калику перехожего - то ли Максима Горького, то ли ветерана Второй Отечественной войны, а именно - одноногого инвалида, просящего милостыню. Антон ему подает, а затем опять роняет дурацкий корсет.
Но жертва империалистических устремлений погибающего режима оказывается совестливым человеком и догоняет барина, возвращая ему проклятую тряпку. Надо бы прибавить, - мечтательно добавляет калика.
Сейчас прибавлю, - мрачно отвечает Антон и начинает избивать героя Гумбиннена.
В том числе и ногами.
И даже протезом. Польский режиссер, очевидно, не особенно ценил российских инвалидов, сука. Омерзительная сцена.
Покончив с ветераном, падла Антон смешивается с толпой, наблюдающей за полетом
Но самолет не заливает город огнем (как в говенном финале ИП, ах-ха-ха-ха, 8 лет ожиданий в пизду Дейнерис), а просто летает, потешая публику.
Антоша замечает карманника и с радостью позволяет ему вытащить сверток (с ним, с корсетом).
Счастливый, он возвращается домой с цветами, заручается молчанием служанки и готовится встречать супругу.
Встреча выходит теплой, но не без подозрений. Что это тут женским духом пахнет, - ядовито интересуется жена. Так и сказала, - женским духом.
И вообще, -
Ааа! Я так и знала!
Наконец, путем нехитрых приемов, настроение жены удается переменить.
Казалось бы - вот он, счастливый финал. Но тут входит служанка и подает письмо, вместе со свертком (в котором, напоминаю тем, кто заснул, завернут корсет).
Лента заканчивается БДСМ-сценой, в которой озверевшая жена лупит Антошу корсетом по заднице и другим чувствительным местам.
Что сказать? Смотреть можно, но нужно ли? Сценарная задумка неплоха, но реализована не слишком удачно. Фильм весьма забавен в первой своей половине и довольно скучен во второй. И все же, пожалуй он стоит того, чтобы потратить на него 15 минут своего времени. Хотя бы из-за жбанства в начале ленты (смотреть, наливаясь классовой ненавистью, тут).
з.ы. К сожалению, из многочисленных "Антошей" до нашего времени сохранились только двое. Увы, увы.
no subject
(Anonymous) 2019-06-13 03:53 pm (UTC)(link)И все биндюжники вставали, когда в пивную он входил.Его имя и адрес знали даже карманники
no subject
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Общество (https://www.livejournal.com/category/obschestvo), Еда (https://www.livejournal.com/category/eda), Кино (https://www.livejournal.com/category/kino).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ
no subject
ВотЪ как мучИлись без мусорных баков на улицах. Потому и режим рухнулЪ!!!
no subject
no subject
Кстати бедного Антошу еще и в ресторане обсчитали. Шарман
no subject
no subject
no subject
Проходя мимо девчонки, которая возле дома в испачканых спортивных штанах и футболке натирала до блеска свой Дукатти, спросил: "Это твоего парня?".
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
снимался много и успешно
no subject
no subject
Властью всегда был обласкан. А польской культуре был ценен тем что был что играл Лёлека. В парочке Болек и Лелек - где были сначала кино, театральные пьесы а потом и мультик подтянулся
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Зае, зае, заенька моя!
no subject
no subject
И все биндюжники вставали, когда в пивную он входил.Его имя и адрес знали даже карманники
no subject
no subject
no subject
Моя жена как-то вернулась с дачи и обнаружила на подоконнике презервативы и смазку, оставленные моим другом, приходившим с дамой в гости с ночевкой. Объяснил, поверила