watermelon83 (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
watermelon83) wrote2021-07-30 09:16 am
watermelon83) wrote2021-07-30 09:16 am
Entry tags:
Пятница
- а это значит... ну, хором! Правильно, наш любимый тег.
Дела в Panzer Corps идут великолепно - вы знаете, мы даже взяли Ригу (вдумчивые наблюдатели могут вывести из этого сообщения тот факт, что сперва мы ее все-таки потеряли, но тсс! тайная полиция не мышей ловит, а как раз шибко вдумчивых) - а потому сегодня я особенно красноречив. Хочется поговорить о многом, но поговорим мы о малом, о женском сословии.
Женщины - сосуд. Сосуд всевозможнейших грехов, язв и злоязычия. Возьмем, для примера, какого-нибудь украинского подписчика паблика "Крутые яйца: мы против аленизма". Возьмем, но аккуратно, в перчатках, чтобы не запачкать рук. Вот стоит он перед нами, с впалой, узкой грудью и немного отвисающими гениталиями - да уж, не густо, даже в смысле растительности на малопривлекательном теле. Но он мужчина, добытчик - воитель, с переливающейся огнями мышью справедливости в руке. Даже в таком виде - это абсолютное совершенство на фоне любой женщины или девицы.
Почему? Это естественно, т.е. природно и обсуждать тут нечего, особенно с созданиями из наших ребер. Гораздо лучше поговорить о другом - какие выводы из этого факта сделать надлежит и как должно поступать сильному и слабому полу при взаимодействии друг с другом, именуемом на бесовском языке нынешних лукавых лет - браком. Тьфу, и слово-то какое гадкое!
Каждое утро каждая жена должна начинать с молитвы за благополучное окончание всех начинаний своего господина и мужа. Даже если эти начинания заключаются в необходимости ехать на работу в общественном транспорте, а после - пытаться продать простому люду плохо изготовленные стеклопакеты.
Отдельные неудачи, случающиеся на этом поприще и приводящие в гнев начальство супруга (которое, как и сам супруг, непосредственно командированы на свои места высшими силами), должны стать объектом самой трогательной заботы жены. Возвращаясь со службы со вставленным пером на наказанном месте, муж должен находить дома понимание и заботу, а не обидные упреки и ядовитые вопросы о прибавке к жалованию.
Его также должен ждать ужин, недостаточное разнообразие которого не должно ставиться ему в вину, равно как и стоимость заранее купленных продуктов. Все это жена должна делать сама, сообразуясь со вкусами своего господина, узнать которые желательно бы у его почтенной родительницы, причем задолго до венчания.
После ужина жене следует развлечь главу семьи, дабы отвлечь его от горестных мыслей о несовершенствах политического, общественного и лично его положения в мире. Если же супруг демонстрирует явственное нежелание принимать эти подношения, желая скоротать вечерок наблюдая за приключениями в сериале "Кремень", то обижаться на него не стоит, прежде всего задав себе вопрос: "Какова моя вина в этом и не упустила ли я чего-то важного?" В этих размышлениях, сопровождаемых рукоделием, отвергнутой супруге и стоит провести вечер.
Далее наступает ночь, в которой все кошки серут. Ну а я плавно - как упавший в котлован советский трактор, из которого вот-вот выпадет пьяненький водитель - перехожу к теме поста. Она, братцы, очень проста - девять правил женщины-солдата, боевой подруги бойца Российской Республики 1917 года. Пройдя гурьбой под кат вы узнаете их все.
Итак, прошу.
Дела в Panzer Corps идут великолепно - вы знаете, мы даже взяли Ригу (вдумчивые наблюдатели могут вывести из этого сообщения тот факт, что сперва мы ее все-таки потеряли, но тсс! тайная полиция не мышей ловит, а как раз шибко вдумчивых) - а потому сегодня я особенно красноречив. Хочется поговорить о многом, но поговорим мы о малом, о женском сословии.
Женщины - сосуд. Сосуд всевозможнейших грехов, язв и злоязычия. Возьмем, для примера, какого-нибудь украинского подписчика паблика "Крутые яйца: мы против аленизма". Возьмем, но аккуратно, в перчатках, чтобы не запачкать рук. Вот стоит он перед нами, с впалой, узкой грудью и немного отвисающими гениталиями - да уж, не густо, даже в смысле растительности на малопривлекательном теле. Но он мужчина, добытчик - воитель, с переливающейся огнями мышью справедливости в руке. Даже в таком виде - это абсолютное совершенство на фоне любой женщины или девицы.
Почему? Это естественно, т.е. природно и обсуждать тут нечего, особенно с созданиями из наших ребер. Гораздо лучше поговорить о другом - какие выводы из этого факта сделать надлежит и как должно поступать сильному и слабому полу при взаимодействии друг с другом, именуемом на бесовском языке нынешних лукавых лет - браком. Тьфу, и слово-то какое гадкое!
Каждое утро каждая жена должна начинать с молитвы за благополучное окончание всех начинаний своего господина и мужа. Даже если эти начинания заключаются в необходимости ехать на работу в общественном транспорте, а после - пытаться продать простому люду плохо изготовленные стеклопакеты.
Отдельные неудачи, случающиеся на этом поприще и приводящие в гнев начальство супруга (которое, как и сам супруг, непосредственно командированы на свои места высшими силами), должны стать объектом самой трогательной заботы жены. Возвращаясь со службы со вставленным пером на наказанном месте, муж должен находить дома понимание и заботу, а не обидные упреки и ядовитые вопросы о прибавке к жалованию.
Его также должен ждать ужин, недостаточное разнообразие которого не должно ставиться ему в вину, равно как и стоимость заранее купленных продуктов. Все это жена должна делать сама, сообразуясь со вкусами своего господина, узнать которые желательно бы у его почтенной родительницы, причем задолго до венчания.
После ужина жене следует развлечь главу семьи, дабы отвлечь его от горестных мыслей о несовершенствах политического, общественного и лично его положения в мире. Если же супруг демонстрирует явственное нежелание принимать эти подношения, желая скоротать вечерок наблюдая за приключениями в сериале "Кремень", то обижаться на него не стоит, прежде всего задав себе вопрос: "Какова моя вина в этом и не упустила ли я чего-то важного?" В этих размышлениях, сопровождаемых рукоделием, отвергнутой супруге и стоит провести вечер.
Далее наступает ночь, в которой все кошки серут. Ну а я плавно - как упавший в котлован советский трактор, из которого вот-вот выпадет пьяненький водитель - перехожу к теме поста. Она, братцы, очень проста - девять правил женщины-солдата, боевой подруги бойца Российской Республики 1917 года. Пройдя гурьбой под кат вы узнаете их все.
Итак, прошу.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Page 1 of 4