"Небывальщина"

[watermelon83]

- фильм, который погубил СССР.

Но об этом опосля. Сперва следует распоясаться, снять лапти, расплести онучи, сесть на полатях да услыхать как ползет запечный таракан. Наловить таких с дюжину, истолочь в ступе с мухоморами, испить чашу до дна, чтоб в рот текло и усы замочило, а потом хрюкнуть-пукнуть и начать смотреть фильму.
Чувствуете как в блоге запахло днем русской культуры? Не пушкинскими англицизмами, не лермонтовскими галлицизмами, не гоголевскими, туды их в дышло, германизмами, а русским духом, Русью, той самой, настоящей.
Иначе у нас ничего не выйдет, окромя того, что обычно - о чем и говорить срамотно. Итак, помоляся, приступим.

Сегодня в нашем кинокружке мы будем крутить советский фильм Небывальщина, 1983 г. от Р.Х. Лента сия создана по мотивам русских сказок, былин, игр и прочих посконно-исконно-домотканно-берестянных ценностей. Снимал чудо енто режиссер Овчаров Сергий, Бог ему, кровопивцу, судья. В съемках принимали участие многочисленные народные коллективы и прочие ведуны, принесшие на съемочную площадку частушки, поговорки, наигрыши, обряды и грибы.
Целью создателей фильма было показать, что русские это народ-пидор, народ-мразь, народ-говно, народ-гнида, народ-гной удивительный и полный чудесов талантливый этнос, со своей самобытной культурой.
К сожалению, советская власть сразу невзлюбила это кино (за Правду) и положила на него, простите, положила его на полку, а потом и вовсе попыталась уничтожить. О фильме забыли, но отважный экипаж в составе - не мы. Только посмотрев это кино могём мы понять таинственную душу Человека Русского, лишнехромосомного, не не дауна, а одаренного.
С технической точки зрения фильм представляет собой полный блядь пиздец кровь сука из глаз ааа смесь домостройной мелодрамы, портяночного стимпанка, березового постапокалипсиса, научной фантастики и ужасов.

...

Типичный русский вид, тот самый о котором классик сказал: выколите мне глаза, нахуй

Плывут протокой узкою
Утята чередой
Люби природу русскую,
Храни, читатель мой

Тут-то и начинается наш рассказ. Рассказчик, судя по голосу - это крепкий и веселый дедок лет пятидесяти, сыплет шутками-прибаутками: мол, молитвою квашни не заквасишь или когда у него совесть была, то он без штанов ходил, а теперь, как совести ни капельки не осталось, он разом по две пары штанов надевает. Было это, говорит он, или не было, а только мужиков на войну забрали, на царскую службу.



Мужики идут бить басурман - то ли в Крым, то ли на Царьград, за сербов. Их провожают бабы и робяты, демонстрирующие (не без помощи прекрасной работы режиссера, оператора и костюмера) все унылость и безблагодатность жизни при царизме.





Между тем, камера переносит нас в избу. Что это? Голенький Джигурда Незнам, главный герой фильма. Он светит писюном и розовой детской попкой.




Один телезритель из Питера очень одобряет эту режиссерскую находку.


Залезший на печь тугосеря постепенно превращается в мужика. Нам, зрителям, это демонстрируется при помощи пяти кадров, в которых ступни Незнама постепенно вырастают, становясь грязнее на каждом этапе. Это понятно, ведь Русские - грязные свиньи, вы знаете.


А вот и он, с улыбкой дегенерата Рамси Болтона. Спит, судя по всему - с тех пор как залез, во младенчестве. Ну, спи, богатырь, спи!


Бабы, находящиеся все это время (затянулась война, а?) без мужиков, заменяют труженников в тылу, доказывая превосходство царско-крепостнической системы над буржуазно-представительским строем.
Работы производятся при помощи цепов, напоминая нам о славных (на самом деле нет) временах гуситов.




Русские лица. Все вздыхают, тоскуя. Что же царь не замирится никак? Нельзя, бабоньки, нельзя - отдохнете при советской власти, при трудоднях.




А в селе наливается классовой сознательностью молодостью и красотой народная артистка Нина Усатова, т.е. безымянная крестьянская баба. Потому как не положено бабе русской имя иметь, даже в советском фильме эпохи после Брежнева, до Горбачева.
Она тоскует, сама не знамо чего. А мы - знамо. Мужика бы тебе, бабонька, свекольные щеки!
И правда - в какой-то момент, будущая народная артистка начинает носиться по деревне с прыткостью молодой телки. Услышав богатырский храп - кстати, в фильме постоянно кто-то посмеивается, всхлипывает или попукивает за кадром - она подходит к окну избенки в которой спит повзрослевший Незнам.




Мужик! вопит она, ой бабоньки, мужик! Все бегут посмотреть. Нет, правда. Фоном поет один из многочисленных курганских коллективов русской народной песни, которая, блядь сука нахуй увы, никак не германский фолк или кельтские напевы. Заунывно так, без огонька. Лучше бы "Камаринскую" спели, ей-ей.



Обрадованные бабы начинают бить ложками по горшкам и тереть палки, т.е. делать все то, чем обычно занимались русские унтерменши когда немношка ратовались. Начинается сватовство: все это у вас товар, у нас купец, посмотрите на бабец.
Но так как мужиков в деревне совсем нет, то инициатива в сватовстве за бабой.



Свекровь смотрит на товар как на будущую невестку. Ой, тоща! ой, не больна ли? Оно и понятно, единственная семья в общине, способная создать тягло.


Бабы выносят (именно так) сонного Незнама. Тот, после многолетнего анабиоза, не сразу понимает где находится, а когда понимает, то не осознает. Русский дурак - мушик, шволочь.



Осторожно, что бы не спугнуть, молодых знакомят. Если вы видели как случают животных, то ничего нового эта сцена вам не покажет.




Свадьба. Все поют, но драки нет - мужики-то на войне! Поэтому без огонька, без эдакой русской удали - не ходит изба, не гудит печь.



Первая брачная ночь. Незнам девок-то еще незнам, а потому незнам как себя вести. Жена явно бойчее, но робеет.


Она гладит мужа по головке.


Мать-природа и сметка русского человака подсказывают ему сделать тоже самое.


Баба предпринимает второй шаг, целуя Незнама в щеку лица.


Наш ерой делает тоже самое (ай, молодец!). Потом все повторяется, несколько раз.


На четвертом поцелуе Незнаму становится скучно, он отворачивается и зевает. Владельцы котиков в этом случае начинают сюсюкать, уговаривая питомца постараться, но в нашем случае это невозможно по понятным причинам - Незнам находится на много низшем уровне развития нежели самый распоследний кот.


От осознания того факта, что выбранный ею мужик оказывается слабосильным идиотом, молодая жена начинает горько рыдать.


Незнам пытается успокоить ее, поглаживая как буренку, но та лишь отталкивает дурака. Конец сцены и первой брачной ночи.


Камера стремительно меняет свое положение, захватив врасплох всех задумавшихся о половых проблемах Незама. Из травы, нежно улыбаясь, встает человек. Нам не говорят ни имени, ни рода занятий этого персонажа, но благодаря википедии мы можем открыть эту тайну. Его зовут Бобыль и он действительно бобыль.
А еще юродивый и изобретатель. Юродивый изобретатель.




Бобыль пытается взлететь, но сразу же опытным путем познает всю трудность (тяжесть) задуманного.



Всю.


Изучив строение дохлой птицы, он решает создать крылья.


В умелых руках дело спорится.



Но, увы. Тут надо сделать отступление и заметить, что условное начало первой половины третьей четверти 19 века, в котором не летает Бобыль, не стало рождением русской авиации.
Например -
«Закричал мужик „Караул!“ и сказал за собою государево слово. И приведен в Стрелецкий приказ, и роспрашиван. А в роспросе сказал, что он, сделав крылья, станет летать, как журавль. И по указу великих государей сделал себе крыле слюдные, а стали те крылья в 18 рублев из государевой казны. И боярин князь Иван Борисович Троекуров с товарищи и с иными прочими вышед, стал смотреть. И тот мужик те крылья устроя, по своей обыклости перекрестился и стал мехи надымать. И хотел лететь, да не поднялся, и сказал, что он крыле сделал тяжелы. И боярин на него кручинился, и тот мужик бил челом, чтоб ему сделать другие крыле иршеныя (кожаные). И на тех не полетел, а другие крыле стали в 5 рублев. И за ему учинено наказание: бит батоги, снем рубашку, и те деньги велено доправить на нем и продать животы (имущество) ево и остатки».


Дядя Бобыль, ты дурак?


Но Яценюк новатор не сдавался. Он построил новый механизм, намного круче прошлого девайса.




К сожалению, итог был таким же, только гаже. Вместо того, чтобы упасть в речку, Бобыль посадил свой крылоплан в грязную лужу. А чего еще вы ожидали в этой стране?


Тогда местный Кулибин создает коровожабль, т.е. цеппелин в виде надувной буренки (или свиньи), с направляющим шаром позади и корзиной. Вы чувствуете как нам проклевали мозг повествование отталкивается от семейных неурядиц Незнама к чему-то большему?
Увы! ахти нам, грешным! рожденный ползать в говне - летать не может! Гениальный конструктор предусмотрел все, включая надувное вымя и бутыль сивухи, на случай выхода в высшие слои атмосферы (натурально, только ее он и взял в полет - вы понимаете, пьяная русская скотина) - акромя укрепления днища корзины.
Он проваливается - вы уже догадались? да! в грязную воду! ахахаахаха! прямо в нее, в свиной кал и коровьи лепехи! проваливается и начинает тоскливо выть. Наблюдать это еще страшнее, благодаря характерной внешности персонажа, оказавшегося, при ближайшем рассмотрении, немым.





Воздушная корова (или свинья, я не уверен) улетает, а горе-механикус принимается за следующее Русское Чудо.


А война-то закончилась! Возвращаются служивые, кисла шерсть! По этому поводу в деревне танцы. Согласно хитрой задумке режиссера (я полагаю, что это его находка), нехитрые деревенские радости были пущены в ускоренном режиме, из-за чего на сцену прекрасно бы наложилась музыка из "Деревни дураков". Впрочем, и так сойдет.



Покуда все отмечали, Бобыля жестоко выпорол приехавший капитан-исправник. Но тот все равно не сдался, ибо талантлив русский народ, древен, собою хорош и упорен.



Между тем, жену Незнама обуревали бесы. Сегодня мы назвали бы это сексуальной неудовлетворенностью, но тогда... увидав под окнам отправлявшихся на ярмарку поселян, дурная баба велела мужу поехать на рынок, продать чего-нибудь и купить ей гостинцев.



Хорошо одетый Незнам недолго думая потащил продавать единственную корову-кормилицу.



Из своей рабочей избы мерным изобретательским шагом вышел Бобыль, направившийся в том же направлении (кто сказал - нахуй? кто это сказал? кто это пизданул? кто этот маленький народовольческий мужеложец-шпагоглотатель, который только что подписал себе смертный приговор?!). Позади него двигалось устройство Судного дня.


А вот и ярмарка. Покуда детишки с тупыми и зверскими лицами бегают вдоль рядов, наш Незнам ходит, пытаясь выбрать гостинец.






Корова как бы спрашивает нас - за что?


Бобыль, добравшийся до публики, с упрямством истинного ученого, начинает запускать свое последнее (как оказалось, во всех смыслах) изобретение - ракету.




В какой-то момент конструкция, созданная из бочек (видимо, с порохом), ожидаемо взрывается. Русские люди со стонами падают замертво. Метафизика, игра слов и смыслов: зачем, дескать, ракета, когда вокруг луга, небеса, травы-муравы, березовый сок, общинники, да капитан-исправник?..




Чудом уцелевшего фон Брауна Бобыля начинают зверски избивать. Вышло очень натурально - толпа накинулась на беднягу и быть бы смерти, да выручил неизменный капитан-исправник. С криком куда прррешь, морда! он быстро разогнал бунташный люд и заарестовал Кулибина.




Но для Незнама все только начиналось. Покуда царские сатрапы и палачи давили русских левшей, наш герой столковался с двумя ворами. Они легко обвели незадачливого Незнама вокруг пальца и сменяли корову на козла.
На кадрах кажется будто ему угрожают топором - такой момент действительно был, но в конечном счете сделка была добровольной.



А из-за забора появляется следующий персонаж - Ухарь (моя версия, в фильме он Щеголь), с элегантным пробором. Он поет, вертит тросточку и щиплет девушек за задницы. Т.е., выглядит как нормальный человек среди мрачноватых даунов. Очевидно, это тоже часть авторской задумки.




Ухарь идет по рынку, выманивая калачи и весело балагуря с бабами.




На его беду, трость привлекает внимание Незнама, который решает, что это именно тот подарок, которого не хватает его жене. Хорошо, что дедушка Фрейд не смотрел этого кино.
Незнам выменивает козла на палку и довольный уходит.




Ухарь тоже радуется, но недолго, ибо за козлом пришли другие. Не в смысле - козлы, а люди. Он же краденый, вы помните? Ухаря начинают убивать, но в сутолоке он сбегает, так что месят ногами, рукам и дрекольем кого-то другого.




Это тебе!
Чудовищность подарка заставляет незнамову жену впервые в фильме заговорить нормальным человеческим языком (это, почему-то, производит еще более гнетущее впечатление): она называет Незнама погубителем семьи и другими нехорошими словами. Иди, кричит баба, куда хочешь и не ворочайся пока ума не сыщешь!




Это - Солдат, новый персонаж. Его играет актер Булдаков, известный вам (не мне) по ста-сука-сорока-тысячам фильмов о русском алкоголизме и шутках, связанных с ним же. В 1983 г. актеру Булдакову немногим более 30 лет, но выглядит он так, будто уже снялся в этих ста-сука-сорока-тысячах фильмах.
В остальном, он очень хорош в роли дубоватого, но смекалистого солдата.


Они с Незнамом сталкиваются на дороге.


Тебе!


Мне бы ума!
А сколько тебе?
А сколько дашь?
А сколько надо, столько и дам.
А сколько надо?
Сколько дам, столько и надо!

Солдат сует руку в карман, достает от туда ничего и протягивает это Незнаму.




Ну, вот я и дома! довольно говорит Солдат.


Оставшася без мужа безымянная баба ест яблоко. В этом интересном положении ее замечает уже знакомый нам Ухарь.



Трааааах, расставлят он бревна (это такая метафора, вы понимаете? он как бы раздвигает ей ноги и ох! ах!).



Поет романс.


Вгрызается в яблоко (это тоже метафора, язык Эзопа и вообще отсылка к библейскому сюжету). Невинность девушки надкушена коварным обольстителем!


Во всех смыслах!


Незнам возвращается на пепелище брака.


И видит.


Сперва он - как мы помним, не знакомый с сексуальной грамотой - не понимает, что именно происходит в избе, но постепенно до него доходит.


Доходит.




Доходит.



Дошло. Ябууууууууут! Незнам убегает.



В пути он опять встречает Солдата.
Да ладно тебе, я пошутил, чего ты брат? Я брат, барабаны-палки, на войне голову потерял - ядром срезало, а дохтура-затейники мне другую пришили, смеха ради. Вот, таперича дома найти не могу, а потому ищу землю обетованную, где текут молочные реки и лежат кисельные берега. Образа там из пряников - и т.д. и т.п.
А можно с тобой?
Э, нет брат, тут каждый сам найти должен. Ты иди, а в пути запоминай все что увидишь, так ума-то и наберешься.
Глядя в спину уходящему Незнаму - хотя вряд ли.




Тут мы из семейной драмы и научной фантастики переходим в апокалиптическую часть фильма. В дороге Незнаму встречается другой сталкер, т.е. путник.
Опытный Незнам тут же вывливает на него подробности личных неурядиц, на что тот отвечает - да, паря, за женой глаз да глаз нужен! моя вот завсегда при мне... показать?




Вместо того, чтобы убежать с криком ужаса, обосраться, застыть или тяпнуть опасного бородача чем-то по голове, Незнам доверчиво соглашается.


Сундук открывается...


появлятся, блядь, рука!


и достаточно миловидная баба. Ну, учитывая способ транспортировки, место и время. Фууух.


Хороша!


ЧТО?! БЛЯДЬ, ЧТО?!! ДА НАХЕР!


?!!


Без, сука, комментариев.



Эээ..


Война... Война никогда не меняется.


Ага, вот и поселение. Без лишних вопросов, Незнам присоединился к жителям... разваленной избушки? в общем, к группе мужиков, дующих куда-то в небо.



Засверкала молния, ударил гром, мужики перекрестились.


Пошел дождь.


Оказывается, поселенцы занимались терраформированием, а наш герой им сильно в этом помог: буквально, для успеха не хватало одной глубокой глотки. Благодарные, они несут Избранному дары.




Наступившее для Незнама райское время портит невесть откуда взявшийся Солдат, зачем-то избивший паренька ремнем, под видом лечения. Ну, вы знаете - чуждый Русскому Духу дух коммерции и все такое. Герой не должен был принимать эти продукты в качестве оплаты своего труда, а сложиться и помереть на месте.




Постапокалипсис заканчивается и начинается стимпанк, одновременно и батальная сцена. На деревню нападают рейдеры-басурмане, называемые турками, но говорящие на чем-то вроде немецкого.


Это - басурманский король. Он орет.


Из него вылазит джентльмен, немного напоминающий Дизраэли, только без бородки.



Следом - молодец в красной рубахе, с унтер-офицерской выправкой.


Стремясь напугать Солдата и Незнама, иноземцы показывают всякие фокусы: аглицкий бокс, азиатскую борьбу и т.п.




Но Солдат только презрительно сплевывает


Тогда Дизраэли нападает на него с тесаком, но получает в морду и постыдно падает.


Чтобы вы отчасти поняли о чем идет речь - вышеописанная сценка на видео.

"Пиздец ("Небывальщина")" (Watch on Vimeo)

Король-матка орет и посылает в бой свое басурманское воинство. Последнее пускает дымы и газы, в смысле оружия.




Шалишь, брат-гнида! нет у тебя против Русского Духа приема, выкуси!




Начинается сражение, по ихнему - баталья. Шляхт, стало быть. Набежавшие мужики и бабы с граблями легко обращают в бегство безоружных супостатов.




Особенно отличаются, понятное дело, Солдат и Незнам.




Тогда король приказывает палить.




Но в коварного врага уже летят шапки, повергая его наземь. Да! да! именно так - закидали шапками, как в Крымскую кампанию.




Победа.



Пока где-то в Пустошах творятся большие дела, Бобыля везут по этапу. Впрочем, эта сценка длится буквально несколько секунд и сразу обрывается. Зачем она - абсолютно непонятно, ибо в следующем кадре Незнам находит портал в ад и сразу же проваливается в него.
Да, мы вступаем в следующую часть фильма - начинаются ужасы.




На едва очухавшегося после падения в адский котел Незнама наваливаются адские же бабы - облапаннные (это символизирует) девицы, самоубийцы и прочие проститутки. Они поют гостю похабные частушки и зазывно трясут небольшими сиськами (ад же).





Реакция Незнама нам уже знакома. Вообще, ему не жениться надо было, а в послушники идти, в черные монахи. Там это дело зело полюбляли, жил бы как у патриарха за пазухой, во всех смыслах.


Но от растления чертовыми бабами героя спасают черти же, начавшие варить своих жертв по расписанию. Кстати, вы обратили внимание на шнобели прислужников Диавола? ЦАХАЛ, не иначе.


Тот самый и единственный момент, когда нам показывают голую сиську. Точнее, четыре. Но не как в том фильме про Марс, а просто.


Тем не менее, после небольшого перерыва, процесс размывания в Незнаме Русской Чистоты продолжился. Девицы научили его пить и курить, а потом и вовсе подложили бабу.



Ну? Ну?!


Хуй вам! Т.е., наборот - не дам! Незнам встает и уходит. Да, встает и уходит. Выкусите - шлюхи! жену свою не трахал, а вас и подавно не буду!


Батюшки-светы, да это же Бобыль! Пристроился тут, на адских харчах - опять машину мастерит! Так его казнили, что ли?


И Солдат тут как тут! Прям день открытых котлов, не иначе.


Русские люди, аппетитно похрюкивая, начинают мыться, с удовольствием растирая нагие, упругие тела друг друга...


А после баньки и соснуть можно! в смысле - часок-другой.


Но, тут чертям поднадоел эдакий педиковатый (будем откровенны) Русский мир в аду, поэтому они сыграли на военно-патриотическом воспитании наших героев: точнее, в трубу, заставив тех спросонья построиться наверху.



В дороге (а они опять на ней, да) им встречается куркуль, кулак, гнида и мелкий собственник. Он-де пытается залезть на небо (вот, веревка на кадре), но не может совладать с собственной жадностью и падает.




Оставшийся с ним Незнам довольно успешно подымается вверх, но тут кулак начинается завидовать и бояться, что кисельных берегов и молочных рек на него не хватит. Дергает верерку и Незнам сваливается.


Герои воссоединяются, после чего вместе приходят в деревню Незнама. Не забыв - разумеется - вступить в грязную лужу (русские свиньи, свиньи, свиньи!).


Я, говорит подкованный и битый жизнью Незнам, много где бывал, много чего видал, ух-эх, вот я каков.




Любить по-русски.


Немного подлечившийся в аду Бобыль уничтожает остатки собственных вундервафель.


Прошли годы. Русские люди празднуют. Они надели свои самые уродливые зимние одежды...




и хватают ряженных попов за бедра.


Среди персонажей костюмированной сценки появлется первая русская супер-героиня - Баба-стиральная доска.


И дракон, а может змей, а может, что-то другое - все равно все сделано из говна и палок.


И русалка, которую они заслужили.


И нечто, которое сейчас сожгут.


А это - Незнам. Узнали, Незнама-то? Заматерел, солиден стал. И, судя по количеству детей, времени он даром не терял. Ну, разве, что Ухарь заходил, но это вряд ли...




Солдат тоже тут, показывает фокусы: делает из стариков - молодых.



Га-га-га! Га-га-га!


Понарошку, конечно. Старики все это время прятались под рогожей. Шутки-смех.


На весь этот праздник жизни смотрит Бобыль, так и оставшийся бобылем. Да пошло оно все, хуже уже не будет решает он и взлетает.



Лятит! Лятит!




Полет шмеля бобыля будит в Незнаме давно забытые чувства, желания, надежды... он пытается оторваться от грешной земли, но не может.



Эй, Солдат, обрати-ка меня взад, в молодого.
За чем же дело? валяй.


Ой отец, ой шутник!


Н е н а в и ж у. Всю жизнь мне испортила, паскуда.


Что?! Опять писька?!



Лицо многодетной матери, только что осознавшей, что кормилец семьи превратился в малолетнего долбоеба.



Вярнись! Конец фильма.


Эй, есть кто живой? Так, вынесите гражданина, откройте окна. Проветрим.

И, вернемся к началу. Помните я говорил вам о погублении СССР? Советские чиновники сразу поняли какой тектонической силы бомбу им подсунул режиссер - выход на большие и голубые экраны этой ленты мог пробудить народ РСФСР и развалить страну советов русским сепаратизмом. Фильм попытались уничтожить, скрыть, спрятать. Но!
Но, пока разворачивалась неповоротливая машина КГБ, кино показали ограниченному числу зрителей кинофестиваля "Дебют".

В Свердловске.

В 1985 г.

В декабре того же года первый секретарь Свердловского обкома КПСС Борис Николаевич Ельцин покидает Урал и отправляется в Москву на повышение.