watermelon83 (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
watermelon83) wrote2023-04-21 11:03 am
watermelon83) wrote2023-04-21 11:03 am
Entry tags:
Французская реклама
- пилюль, таблеток и других лекарственных форм. Третья республика, 1930е гг.
Не таким я видел сегодняшний пост, но разве отсутствие под рукой компьютера и нахождение в другом городе, в другой земле, может служить оправданием для не выхода поста? Нет, никогда! Я же не «пивец» какой, а популярный блогир умирающего в Параше Живого Журнала.
Это ко многому обязывает.
Поэтому долой лень, да здравствует союз айфона и толстых пальцев. Не забудем также о роли Тэ, мать ее, Девять и все необходимое для написания интересной, оригинальной, будоражащей подводки окажется у нас в руках. Незабудка, Юля, шероховатость.
Т9, сука!
Тем более, что в закромах блога хранилась такая захватывающая с утра тема: реклама французских лекарств тридцатых годов прошлого века! Мало что может быть интереснее этого - разве что цифры в рапортичках генерал-очка Конашенкова. Однако, не будем отклоняться от главного, а то вы еще подумаете, что блогир гнусно тянет время, стараясь заполнить абзацы хоть чем-нибудь.
Это безусловно не так и я себе верю.
Лекарства! Что в годы Людовика XIV, которого от импотенции кормили аккуратно вырезанным анусом лягушки в отваре из клопов, что в наше время, когда эти анусы ведут «медицинские странички» в интернете, люди мечтали о чудодейственных средствах, способных моментально - не монументально! - излечить их от разного рода недугов.
Франция тридцатых годов прошлого века не стала исключением из этого списка наивных простаков. Коварная реклама зазывала потенциальных покупателей приобретать разного рода порошки, обещая взамен то, что на современном языке называется «улучшение качества жизни». Давайте же пройдём под кат и изучим представленные там плакаты и проспекты.
Прошу.
Не таким я видел сегодняшний пост, но разве отсутствие под рукой компьютера и нахождение в другом городе, в другой земле, может служить оправданием для не выхода поста? Нет, никогда! Я же не «пивец» какой, а популярный блогир умирающего в Параше Живого Журнала.
Это ко многому обязывает.
Поэтому долой лень, да здравствует союз айфона и толстых пальцев. Не забудем также о роли Тэ, мать ее, Девять и все необходимое для написания интересной, оригинальной, будоражащей подводки окажется у нас в руках. Незабудка, Юля, шероховатость.
Т9, сука!
Тем более, что в закромах блога хранилась такая захватывающая с утра тема: реклама французских лекарств тридцатых годов прошлого века! Мало что может быть интереснее этого - разве что цифры в рапортичках генерал-очка Конашенкова. Однако, не будем отклоняться от главного, а то вы еще подумаете, что блогир гнусно тянет время, стараясь заполнить абзацы хоть чем-нибудь.
Это безусловно не так и я себе верю.
Лекарства! Что в годы Людовика XIV, которого от импотенции кормили аккуратно вырезанным анусом лягушки в отваре из клопов, что в наше время, когда эти анусы ведут «медицинские странички» в интернете, люди мечтали о чудодейственных средствах, способных моментально - не монументально! - излечить их от разного рода недугов.
Франция тридцатых годов прошлого века не стала исключением из этого списка наивных простаков. Коварная реклама зазывала потенциальных покупателей приобретать разного рода порошки, обещая взамен то, что на современном языке называется «улучшение качества жизни». Давайте же пройдём под кат и изучим представленные там плакаты и проспекты.
Прошу.
no subject
Обойди кругом все царство,
Лучше не найдешь лекарства!
Орвьетан, орвьетан,
Покупайте орвьетан!
Буффоны в масках охрипшими в гвалте голосами клялись, что нет на свете такой болезни, при которой не помог бы волшебный орвьетан. Он спасает от чахотки, от чумы и от чесотки!
Мимо балагана едет мушкетер. Его кровный жеребец косит кровавым глазом, роняет пену с мундштука. Незнакомые с кальсонами режут дорогу, жмутся к седлу с пистолетами. В балагане у Контуджи завывают голоса:
Господин капитан,
Покупайте орвьетан!
– Чума вас возьми! С дороги! – кричит гвардеец.
– Позвольте мне коробочку орвьетана, – говорит некий соблазнившийся Сганарель, – сколько она стоит?
– Сударь, – отвечает шарлатан, – орвьетан – такая вещь, что ей цены нету! Я стесняюсь брать с вас деньги, сударь.
– О, сударь, – отвечает Сганарель, – я понимаю, что всего золота в Париже не хватит, чтобы заплатить за эту коробочку. Но и я стесняюсь что-нибудь брать даром. Так вот, извольте получить тридцать су и пожалуйте сдачи.
(Булгаков, "Жизнь господина де Мольера")
И вот еще французская реклама -- чтобы, как принято в этих ваших интернетах, два раза не вставать:
Un vrai Viandox stimule et réconforte…
Какие звуки! Да! Так вот зачем
На север шла латинская когорта
И в галльском стане реял надо всем,
Верцингеторикс, твой крылатый шлем!
Un vrai Viandox stimule et réconforte.
Un vrai Viandox stimule et réconforte!
Все истины вместились в сей одной.
Когдя, кипя в чугунном чане черта,
Я из себя пущу бульон мясной,
Черт будет ей оправдан предо мной:
Un vrai Viandox stimule et réconforte.
Un vrai Viandox stimule et réconforte.
Он всё дает: здоровый цвет лица,
И прыть в стихах, и прыть иного сорта.
Лелея в Мише мужа и певца,
Вари Viandox, Раиса, без конца.
Un vrai Viandox stimule et réconforte.
(Ходасевич)
no subject
Блин. Я теперь почти уверен, что в первой редакции оно называлось торвьетан, но потом решили, что слишком толсто.
no subject
no subject
Ну вот. А моё грязное воображение заставило меня перечитать задом наперёд и понесась... Вот так возникают нездоровые сенсации.
no subject
no subject
худели без мы тут crapulousа
теперь я в соусе вмешаю
viandox-а
no subject
а часики то тикают
а маёнезус то капает
Последняя попытка:
кружат циферблата
в кляре без конца
у меня на пальце
кружок от калмара