Типы курильщиков

[watermelon83]

- 1903, кхе-кхе, год, судя по всему - САСШ.


На днях у меня состоялся разговор, показавшийся мне довольно забавным. Должен признаться, что заранее обещая его "забавность", я на деле ничуть не рискую. Опытные, матерые читатели, прошедшие, так сказать, мировую литературу, крепко знают, что после таких анонсов как правило ничего стоящего не бывает - они немедля перейдут к картинкам, не тратя своего времени и не раздражаясь моей неловкостью. Читатели же неопытные, из мировой литературы усвоившие лишь... *блогир сделал брезгливое лицо и обратился к супруге - милая, что там читают... эти... массы?.. "347 принципов миллионеров"? спасибо, я так и думал* усвоившие лишь "прикладное чтиво", будут вполне довольны и этой незатейливой истории.

Случилось это в небольшом сетевом супермаркете, где я укладывал немногочисленные товары в пакет, а жена оплачивала покупки. Еще на входе мое внимание привлек (sic!) молодой охранник - он выглядел достаточно нестандартно для... для охранников в супермаркете, да. Знаете, было там что-то совмещенное - модная козлиная бородка с подвывертом (понимаю - это трудно представить, но описать еще сложнее), какие-то локоны и при этом - вообразите себе - что-то вроде лысины. При этом охранник вел себя как молодой Варис Валдис Пельш -  улыбался, пританцовывал и вообще выглядел довольным жизнью.

Мое доброе сердце порадовалось. Вот, думал я, разыскивая шоколад для диабетиков (нет-нет, не переживайте, это не для меня - это в гости), а реформы-то идут, спасибо президенту Одину (местный юмор), даже охранники выглядят по-новому - на смену угрюмым, испитым харям приходят позитивные лица новой державы. Хотелось вознести хвалу святому покровителю всех охранников Хуберту Люттихскому, но смущала конфессиональная принадлежность покойного, который умер задолго до 1054 года. И вот, в этих раздумьях я и оказался на кассе, с пакетом в руках и гордостью в сердце.

Тут-то мы и познакомились. Метросексуальный охранник оказался сукою вовсе не охранником, а представителем компании проводящей кампанию (хе-хе) по продаже какой-то вейперской дряни. В руках у него была коробка, а в коробке лежал нехитрый набор: папиросы, зажигалка и небольшой сосуд. Возможно, я узнал бы и больше, но лже-охранник помимо креативности, обладал еще и чудовищной дикцией, так что... давайте-ка я изложу это прямым текстом -

ЛО - *улыбаясь* - Здравствуйте! Скажите, а Вы курите?
ПБ - *с трудом развернув шею на 90 градусов* - нет.

*пауза, в ходе которой МЛО обдумывал необычную для него ситуацию, где человек с лицом жлоба оказался некурящим*

ЛО - *улыбаясь еще шире* - Приходите к нам, если вдруг *неразборчиво* тогда мы *неразборчиво* и Вы у нас *неразборчиво*
ПБ - *в предвкушении* - что, простите?
ЛО *улыбаясь максимально широко, с оттенком профессиональной снисходительности* - *неразборчиво* мы подберем Вам *неразборчиво*
ПБ - *очень вежливо* - То есть Вы предлагаете мне начать курить?
ЛО - *бодро и радостно* - И если Вы начнете, то придя к нам Вы сможете *неразборчиво*
ПБ - *добродушно* - Спасибо! Ну а если Вы заболеете раком, то приходите ко мне - я с удовольствием помогу Вам с бесплатным обследованием! *добрый смех, конец истории*

Надо заметить, что ПБ (а это, конечно же, ваш покорный слуга, Популярный Блогир) солгал - он не смог бы помочь молодому человеку с бесплатным исследованием - не смог, даже если бы и захотел. Поэтому лучше все-таки не курить (особенно вейп, который ничуть не лучше обычных папирос), а нюхать. Нюхать табак.
От этого, друзья мои, сплошная польза и одни только плюсы: во-первых, со временем у вас обязательно заведется прекрасная коллекция табакерок, каковые можно с гордостью демонстрировать начальству или приятелям, а во-вторых, вообразите себе, насколько отличаются манеры нюхателя табака (и обладателя табакерок, не забывайте об этом!) от ужимок обычного жалкого курильщика. В то время, как последний вынужден кооперироваться с подобными себе неудачниками в разного рода унизительных положениях, человек с табакеркой гордо восседает на положенном ему месте, периодически орошая пространство вокруг себя благородным раскатистым "апчхи!.. благодарю вас". Спокойно и благообразно его лицо, как бы говорящее миру: табак нюхали многие достойные люди, в том числе и я.

Ну а теперь, после этой короткой подводки, давайте же рассмотрим представленные в подборке типы курильщиков.

Comments

[sin-dorej.livejournal.com]

Мне кафр понравился (каффир). Заодно узнала для себя новое слово.

[knogemlya.livejournal.com]

Это она, а не он. Тестостерон просто немного повышен.
Можно на пачку сигарет клеить шоп курильщиц стращать. Будете курить - почернеете и начнет расти борода!

[sin-dorej.livejournal.com]

Довольно кокетливо выглядит, да)
Но это все же саме мужская особь:)

[knogemlya.livejournal.com]

От курения у нее грудь обвисла, поэтому и на особь похожа.

[caldeye.livejournal.com]

От пива и от бананов сиськи растут, эстрогены.

[knogemlya.livejournal.com]

Сиськи от беременности растут...и нос.

[andy-ms.livejournal.com]

метоклопрамид эффективнее

[sin-dorej.livejournal.com]

От курения ничего не обвисает, наоборот)))

[knogemlya.livejournal.com]

Так тож у нее во рту свистулька на уток...или кто там у них водится на севере.

[sin-dorej.livejournal.com]

Пеликаны)))
Не, свистульки по форме не изогнутые, это явно трубка.
А вообще в те годы считалось, что курение полезно для здоровья, так что... :)

[knogemlya.livejournal.com]

Обратите внимание как сложенны губы у нее. Она явно выдувает, а не затягивается.
Дело в том, что не только в те годы считалось. Готов доказать, шо и в эти. Привожу пример:
Как то в Симферополе, в кафе “Космос” сидели выпивали. Пили коньяк и пивом запивали. После чего поехали на “Пневматику” и пыхнули через сухой бульбулятор шмальки. У меня аж ноги отняло. Так вот на утро бодуна совсем не было. Очень полезное курение получилось.

[sin-dorej.livejournal.com]

Именно что губы сложены как у курящего, втягивающего в себя дым! Они вытянуты вперед, а щеки втянуты. Втянутость щек можно заметить по коричневой наклейке или что это у нее там на лице, - она расположена плоско.

Это у вас клин клином вышибло, видимо :)

[knogemlya.livejournal.com]

Сдаюсь！
Согласен, это трубка для курения. Хоть и дыма не видно.

[sin-dorej.livejournal.com]

А дым, может быть, она втягивает в себя)

[knogemlya.livejournal.com]

Так видно же, что легкие у ней дай боженьки. С копьем и обвесом таким за пеликанами гонять...с далека наверное можно увидеть процесс охоты. По вздымающейся пыли. Добытчица. Даже страшно предстваить каким бы было движение феменисток, возглавь его она.

[sin-dorej.livejournal.com]

)))))
Почему-то представился голый А. Смирнов с копьем, носящийся за Шуриком по стройке под звуки тамтама, только в виде женщины:)

[knogemlya.livejournal.com]

Шурик в виде женщины?
Оригинально. Может Шура?

[sin-dorej.livejournal.com]

Не Шурик! А тот толстый, огромный дядька, которого Шурику поставили в напарники, он еще говорил "Правильно. И мух отгоняй!“, "А компооот??“ Его играл Алексей Смирнов.)

[knogemlya.livejournal.com]

Погодите...секундочку, мммм...аааааа！Это ж советский эротический фильм про студентов！

[sin-dorej.livejournal.com]

Ага:)))

[knogemlya.livejournal.com]

Эх！Были же фильмы！
Сейчас в поисковике слово “студентки” вводишь, а там совсем не про интегральные исчесления.

[knogemlya.livejournal.com]

В целом габаритные женщины - это здорово, но немного боязно

[sin-dorej.livejournal.com]

))))

[microzmija.livejournal.com]

Самолет авиакомпании Air China, совершавший рейс Пекин — Лос-Анджелес, экстренно сел в аэропорту российского города из-за пожарной тревоги. Об этом сообщает Mirror.

На кадрах, снятых очевидцами, видно, как иностранцы с трудом пробираются к зданию аэропорта по сугробам.

«Они планировали ужин в Голливуде, а вместо этого оказались на полу в одном из самых мрачных городов мира», — прокомментировал один из пассажиров под фотографией к посту, опубликованному в китайской социальной сети Weibo.

[sin-dorej.livejournal.com]

На полу, в Ленинграде)))