watermelon83

- 1903, кхе-кхе, год, судя по всему - САСШ.


На днях у меня состоялся разговор, показавшийся мне довольно забавным. Должен признаться, что заранее обещая его "забавность", я на деле ничуть не рискую. Опытные, матерые читатели, прошедшие, так сказать, мировую литературу, крепко знают, что после таких анонсов как правило ничего стоящего не бывает - они немедля перейдут к картинкам, не тратя своего времени и не раздражаясь моей неловкостью. Читатели же неопытные, из мировой литературы усвоившие лишь... *блогир сделал брезгливое лицо и обратился к супруге - милая, что там читают... эти... массы?.. "347 принципов миллионеров"? спасибо, я так и думал* усвоившие лишь "прикладное чтиво", будут вполне довольны и этой незатейливой истории.

Случилось это в небольшом сетевом супермаркете, где я укладывал немногочисленные товары в пакет, а жена оплачивала покупки. Еще на входе мое внимание привлек (sic!) молодой охранник - он выглядел достаточно нестандартно для... для охранников в супермаркете, да. Знаете, было там что-то совмещенное - модная козлиная бородка с подвывертом (понимаю - это трудно представить, но описать еще сложнее), какие-то локоны и при этом - вообразите себе - что-то вроде лысины. При этом охранник вел себя как молодой Варис Валдис Пельш -  улыбался, пританцовывал и вообще выглядел довольным жизнью.

Мое доброе сердце порадовалось. Вот, думал я, разыскивая шоколад для диабетиков (нет-нет, не переживайте, это не для меня - это в гости), а реформы-то идут, спасибо президенту Одину (местный юмор), даже охранники выглядят по-новому - на смену угрюмым, испитым харям приходят позитивные лица новой державы. Хотелось вознести хвалу святому покровителю всех охранников Хуберту Люттихскому, но смущала конфессиональная принадлежность покойного, который умер задолго до 1054 года. И вот, в этих раздумьях я и оказался на кассе, с пакетом в руках и гордостью в сердце.

Тут-то мы и познакомились. Метросексуальный охранник оказался сукою вовсе не охранником, а представителем компании проводящей кампанию (хе-хе) по продаже какой-то вейперской дряни. В руках у него была коробка, а в коробке лежал нехитрый набор: папиросы, зажигалка и небольшой сосуд. Возможно, я узнал бы и больше, но лже-охранник помимо креативности, обладал еще и чудовищной дикцией, так что... давайте-ка я изложу это прямым текстом -

ЛО - *улыбаясь* - Здравствуйте! Скажите, а Вы курите?
ПБ - *с трудом развернув шею на 90 градусов* - нет.

*пауза, в ходе которой МЛО обдумывал необычную для него ситуацию, где человек с лицом жлоба оказался некурящим*

ЛО - *улыбаясь еще шире* - Приходите к нам, если вдруг *неразборчиво* тогда мы *неразборчиво* и Вы у нас *неразборчиво*
ПБ - *в предвкушении* - что, простите?
ЛО *улыбаясь максимально широко, с оттенком профессиональной снисходительности* - *неразборчиво* мы подберем Вам *неразборчиво*
ПБ - *очень вежливо* - То есть Вы предлагаете мне начать курить?
ЛО - *бодро и радостно* - И если Вы начнете, то придя к нам Вы сможете *неразборчиво*
ПБ - *добродушно* - Спасибо! Ну а если Вы заболеете раком, то приходите ко мне - я с удовольствием помогу Вам с бесплатным обследованием! *добрый смех, конец истории*

Надо заметить, что ПБ (а это, конечно же, ваш покорный слуга, Популярный Блогир) солгал - он не смог бы помочь молодому человеку с бесплатным исследованием - не смог, даже если бы и захотел. Поэтому лучше все-таки не курить (особенно вейп, который ничуть не лучше обычных папирос), а нюхать. Нюхать табак.
От этого, друзья мои, сплошная польза и одни только плюсы: во-первых, со временем у вас обязательно заведется прекрасная коллекция табакерок, каковые можно с гордостью демонстрировать начальству или приятелям, а во-вторых, вообразите себе, насколько отличаются манеры нюхателя табака (и обладателя табакерок, не забывайте об этом!) от ужимок обычного жалкого курильщика. В то время, как последний вынужден кооперироваться с подобными себе неудачниками в разного рода унизительных положениях, человек с табакеркой гордо восседает на положенном ему месте, периодически орошая пространство вокруг себя благородным раскатистым "апчхи!.. благодарю вас". Спокойно и благообразно его лицо, как бы говорящее миру: табак нюхали многие достойные люди, в том числе и я.

Ну а теперь, после этой короткой подводки, давайте же рассмотрим представленные в подборке типы курильщиков.




( Read more... )

Небольшой бюстик Фридриха II Великого изменил все. Сперва король подчинил себе стоящих на том же (моем же) рабочем столе черепаху, свинью, нескольких барашков и тучного азиата. Это оказалось совсем не трудным делом - бараны и так с радостью пошли за монархом, свинье в общем-то было все равно, черепаха даже не проснулась, а тучный азиат продолжал счастливо улыбаться, несмотря на то, что какую-никакую, но республику сменила абсолютная монархия. Не переживал тогда и я. Ничего, думал я себе, в конце концов - это великий полководец, надо же ему кем-то командовать. И потом, свинье дисциплина только на пользу, а барашкам вообще нравится маршировать под флейту. Но затем случилось ужасное.

Осмотрев комнату страшными в своей проницательности глазами, Фридрих уставился на меня. Для простого завоевания я, пожалуй, был слишком обширен и в этом смысле никакого интереса не представлял, но, как оказалось, король и не думал на меня нападать. Вместо того он начал меня перевоспитывать.

( Read more... )

- наши, флоридские.

Говорить тут особенно нечего. Нечего. Мало того, что живут в пятидесятые, так еще и во Флориде. Так еще и молодые. Все эти печальные для нас с вами факты, к сожалению, неопровержимы. Тщетно я искал на фотографиях какие-нибудь плакаты с т. Шелестом или хотя бы Фролом Романовичем Козловым, свидетельствовавшие бы о том, что вокруг СССР. Увы, плакатов нет. Кукуруза есть, ширпотреб есть, даже негры есть, в белых пиджаках - а Фрол Романовича нет. Как будто одно другому мешает!

Поэтому, чего слезы лить? Порадуемся лучше за молодежь.


з.ы. Поучительный рассказ.

( Read more... )



( Read more... )

- для крупного популярного блогира-путешественника.





Времени, други мои (привет Никите Сергеевичу Икс), у меня немного, а скоро будет еще меньше. Когда еще так соберемся, в тени русалки? Тем приятнее эти моменты, когда можно передохнуть (ударение на последний слог!), покалякать у камелька о том, о сем.
В общем, все как обычно.

Ибо, что такое посты с русалками? Это то, что делает мой блог личным - не только история, но и всяческие заметки, наблюдения etc. Критики, конечно, могут с ехидцей в глазах заметить, что в этом деле можно обойтись и без тучных рыбин, но мы их не будем даже слушать, а пошлем нахуй и забаним. Потому как человек я веселый, жизнью исключительно довольный и нытиков вокруг себя не потерплю.
Желаю, чтоб все имели вид опрятный, смотрели бодро и без боязни пели мне осанну. Ладно, про осанну я, пожалуй, загнул, достаточно искреннего восхищения. Как там? Говори, говори правдивый старик! Но вообще, меня устроит и простая вежливость.

Я стал хитрее - сперва долго кормлю свою русалку (т.е. пост), а потом уже выкладываю. В том смысле, что не пишу все за один раз, а так - вспомню что-то, запишу, сохраняю и иду себе дальше. Эта запись , например, могла бы появиться еще в конце января, ан вон как вышло. Поэтому не удивляйтесь, что стиль разный - это естественно.

( Read more... )

Человек похожий на канцлера Российской империи Бестужев-Рюмина А.П., 14 августа 1756 г.

( из дипломатических архивов... )

На итальянском – с послами, на французском – с женщинами, на немецком – с солдатами, на английском – с лошадьми, на испанском – с Богом. Это один из вариантов, наиболее удачный, как по мне. Тоже самое, в разрезе исторической науки.



Если глаз устал, а ум ваш просит передышки - выбирайте французскую книгу. Она легка как воздух, наполнена звуками льющейся воды и не оставит после себя ничего, кроме ощущения легкости. Зефир и эфир, одним словом.
Если вы настроены получить двойное удовольствие, совместив хороший художественный роман (с подробной описательной частью) с историей, то ваш выбор - англичане. Чтение таких книг напоминает уютные посиделки у камелька, с пледом на ногах, горячим чаем и в полной тишине. Быть может не сразу, но вы обязательно захотите повторить. Английскую книгу хорошо читать в дождь, с громом и молниями.
Отдохнув, вам захочется узнать как все было на самом деле, со всеми подробностями и во всех ракурсах. Тянитесь к толстой немецкой книге. Даже если объем ее треть от французской - она все равно большая и основательная, как немецкая фроляйн или фрау. Такая книга ближе всего к Богу: она еще не объективна, но искренне стремится стать таковою. Не обижайте немецкую книгу и она не раз придет к вам на помощь. А уж прочитанное будет вбито в вас тяжелыми гвоздями до самого конца, который, как известно, лучше чем ужас без него. Но, у слабых желудком может быть изжога и несварение - возможно вам стоит начать с легких французских блюд.

( Read more... )

От имени и по поручению общественности ЛНР, я, член союза писателей ЛНР, литератор Тыква-Горбушкин, заявляю следующее:

- трусливый шакал Путин, отдавший своих русских братьев на закол укро-фашиствующим молодчикам не смеет порочить славное имя легендарного Игоря Ивановича Стрелкова!
- кровавая собака Путин, посылающий лучших сынов Новороссии воевать за интересы западного капитала в Сирию, не стоит и мизинца Игоря Ивановича
- мы, сыны Новороссии, помним что, где и как, а иногда и почему - и не позволим компрадорскому режиму труса и марионетки Путина играть на патриотизме людей, положивших молодость, здоровье и самое жизнь на алтарь Отечества!
- когда выродок и предатель Путин снимал о себе вальяжные кинофильмы, рисуясь перед угодливыми журналистами, Игорь Иванович Стрелков грудью прикрывал Славянск, держа оборону по периметру от натовских и укро-бендеровских войск! нас защищал он, а не подонок и трус Путин!

Мы не позволим этому жалкому фигляру примазаться и очернить святое дело борьбы с киевской хунтой, международным капиталом и агрессивным блоком НАТО. Смерть западным марионеткам и да здравствует лидер Русского Народа Игорь Иванович Стрелков!



Приложение.

отличие от малолеток, не знающих об СССР ничего, но запальчиво утверждающих о том, что первым делом они побежали бы делать себе зубы бесплатно (искренне хотел бы посмотреть на это), я, писатель-почвеник Тыква-Горбушкин, могу смело назвать как минимум одно преимущество прежнего строя над нынешним.

Офицерская линейка. Моя волшебная палочка линейка нашла меня в далеком 1994 г., когда я перешел в четвертый класс. О, какие это были возможности - не откажу себе в удовольствии еще раз вспомнить это, записав на бумагу.



( тру стори )

Недавно в ЛНР вышла моя новая книга "Игорь Венедиктович Плотницкий - каждодневный подвиг на фронте и в тылу". С отдельными фрагментами вы могли ознакомиться здесь, тут и там. Книга, что называется удалась - бойцы на фронте, в редкие минуты досуга, буквально зачитываются ею до дыр, и просят прислать еще. Поэтому я с радостью принял предложение главного редактора Луганского Информационного Портала Желтобрючкина И. Р. засесть за новый труд, под рабочим названием Игорь Венедиктович Плотницкий и другие в зеркале тысячелетней мудрости. Хочу показать вам некоторые наброски.



Трудное решение
Пришли однажды к Мотороле два его командира: руками машут, вот уже и в бороды друг дружке вцепились. Шум, гам. Выстрелил Моторола два раза в воздух и спрашивает - из-за чего свара? Тут первый командир и говорит - взял я с боем фуру, укропскую, отлучился на минуту, а этот вор ее уже в свое расположение тащит. Второй командир возмущаться начал, кричит это мои бойцы ее отбили, еще на прошлой неделе, а ты на готовое пришел! Опять крики, ругань. Выстрелил тогда Моторола из миномета по школе, два раза, все опять стихли. Я, говорит, вас и рассужу. Один говорит - мое, другой говорит - мое. Негоже так.
Пусть фуру эту на две части поделят, поровну раздадут, чтоб не было промеж вас обиды. Первый согласился, мол, пусть и так, я согласный. А второй в ноги бухнулся, кричит - не губи отец родной! я же эту фуру для чеченцев брал, они меня убьют, и весь взвод мой покрошат! Знаю, отвечал Моторола, они таковские. Вот он, настоящий добытчик-то - и перстом на второго командира показал. А первый устыдился и вон вышел. Моторолу же еще больше уважать начали.

( + 2 )