watermelon83

- и шванки. Священная Римская империя, 1558 г.



1584 г.



Шванк, друзья мои, это то же самое, что и фаблио. Последний отсылает нас к фацеции, хотя шванки, безусловно, лучше всего. Разобравшись с этим вопросом, поговорим о сегодняшней карте с приложенными к ней выдержками из "Катципори" - книге, название которой может быть переведено с итальянского, как "хуевые истории", а иначе - побасенки.

Ее автор, выходец из Саксонского курфюршества в баварские наборщики и школьные учителя Михаэль Линденер, знал о чем писал. Его "убийственные остроты, изрядно годные на закуску всем добрым бражникам" пользовались заслуженным успехом у читателей и пьяниц. Линденер тоже был не из академических ученых, а потому много пил и любил злобно пошутить над коллегами, выдавая свои тексты за сочинения какого-нибудь высокоумного лютеранского теоретика.

Был ли протестантом наш Михаэль? Скорей всего - да. Католических монахов он точно не любил, в чем вы вскоре убедитесь. Человек горячего нрава и поэт без постоянного места жительства, он прожил короткую, но насыщенную жизнь. Увы! Спустя четыре года после выхода этой книжки, неподалеку от Аугсбурга случилась пьяная драка, в которой Линденер прикончил кого-то. Тогда его судили, осудили и казнили.

Что же до карты, то это почтенный голландский Ортелий и позднее издание его Theatrum Orbis Terrarum. Как и всегда - очень кликабельно, хотя для блога мне пришлось несколько урезать оригинал в три сотни мегабайт. И все же, желательно нажать, ибо карта чудо как хороша.

Теперь - немного о международном положении. В год выхода книги оно было еще вполне прилично: итальянские кампании остались позади, вместе с галльскими притязаниями, во Франции начались религиозные войны, которые продлятся восемьдесят лет, в Империи царит религиозный Аугбургский мир, а на Балканах Габсбурги сцепились с Османами из-за Трансильвании. Из менее значительных событий можно отметить начало царствования Елизаветы Тюдор и нападение ужасного Ивана на Ливонию.

Ну а теперь давайте пройдем под кат и почитаем о том, чем лучше всего лечить прикус у молодых и пригожих девиц.


( Read more... )

- начнем его с юбилея Тевтобургской битвы.


Покорив Клеопатру и Египет, Октавиан Август решил проделать такую же штуку и с германцами.
Чего они, в самом деле, - думал император, - чище галлов что ли? Тоже мне, немцы - даже пива варить не научились, тьфу. Одно слово - варвары. Пускай преклонятся Риму и свободно платят налоги.

Напутствовав этими словами своего пасынка Тиберия, Октавиан послал его и шесть легионов на Рейн. Оттуда, расположившись по своему обыкновению в лагерях - будущих европейских городах, римляне начали программу цивилизации Германии. Их командующий Тиберий, известный всему Риму скрипом своих челюстей, обладал также и рядом других достоинств: страшным взглядом и талантом полководца. Прибыв на место службы, он свирепо оглядел будущую провинцию.

Германские вожди приуныли и никто не смел спеть "Вахту на Рейне" ближе чем на пару километров от римского лагеря. К несчастью для Германии, метрическая система еще не была распространена и племена напрасно теряли время в спорах о расстояниях. Казалось, что еще недолго и римский орел заклюет немецкую хрюшку, как вдруг случилась полная перемена позиций.

Все началось с того, что Тиберий вместе со своим страшным взглядом уехали подавлять восстание на Балканах. На его место возлег Публий Квинтилий Вар - человек со средним именем, длинным отчеством и короткой фамилией. Вар отличался своей рассеянностью - так, приехав наместником в Сирию, он перепутал сундуки и совершенно случайно разбогател. Не удивительно, что новый администратор доверился первому же попавшемуся херуску.

Херуска звали Арминием, он был молод и представлялся очень скромно. Отец у меня из небольших вождей, а сам я того... римский всадник от кавалерии, - рассказывал простодушному Вару хитрый Арминий, - всю Германию прошел, и где что лежит знаю. Он называл Публия Квинтилия "папенькой", а римский наместник звал его "паинькой".

На самом деле, коварный херуск задумал такой же - коварный - план. По ночам и летом, когда Вар спал в своем шатре, Арминий собирал вокруг себя соседние германские племена и держал перед ними возмутительные речи. Чего, саркастически спрашивал он у племен, вы боитесь? Нам и так всем в среднем жить где-то тридцать-сорок лет, редко больше. Так вперед же, умрем за германские свободы! Вожди ревели от умиления, а простые воины грозно рычали, роняя отвратительные белые слюни.

Распалив таким образом своих варваров, Арминий вызывался провести через германские леса Вара и его легионы, с обозом и женщинами. Так римляне вошли (9 г.) в Тевтобургский лес, где их уже ждало несколько десятков тысяч налогонеплательщиков. Началась страшная сеча, говоря языком военной науки - сражение. Арминий бросился на Вара, а тот на свой меч. Оставшиеся без военачальника римляне были разбиты, спаслись только сбежавшие из Тевтобургского леса лошади и всадники. От них в Риме и узнали о печальном событии.

Стараясь избежать ответственности, Октавиан Август притворился сумасшедшим и громко требовал от Вара вернуть ему потерянные в лесу легионы. Публий Квинтилий, конечно, ничего подобного сделать не мог, поскольку не только умер, но и был обезглавлен. Император знал это, но делал вид, что не понимает. Германцы же праздновали победу, торжественно переименовав Арминия в Германа.

С тех пор итальянские туристы редко приезжают в ФРГ.


Иллюстрации А. Тиле, начало ХХ века.


( + 4 )

- и прочая французская физиогномика. Париж, 1827 год.


Любите ли вы корчить рожи? Не спешите отвечать на этот важный вопрос, поскольку вне зависимости от вашего ответа вы все равно будете их корчить. Конечно, те немногие счастливцы с парезом лицевого нерва вполне свободны от пут, налагаемых на нас гримасами, и могут без опаски садиться за карты, но всем остальным время от времени приходится "играть лицом". Даже ваш покорный слуга, с детского садика желавший походить на "дедушку Гинденбурга" - и тот время от времени скорчит какую-нибудь "козью морду".

Что же говорить о французах - народе, как утверждают ученые, происходящем от экспрессивных галлов, лишь внешне покорившимся закованным в броню германским франкам? Да, они гримасничали до Великой французской революции и продолжают это делать после нее, для чего достаточно посмотреть на Макрона. Да и само это слово "гримаса" - французское, означающее "ужимку". Не удивительно, что именно во Франции вышел сборник литографий под одноименным названием, впервые изданный в 1824 году.

Кто же это все нарисовал?

Луи-Леопольд Буальи был человеком меланхолического склада характера и большого творческого потенциала. Первый заставлял его без восторга относиться к революционным событиям конца XVIII века, а второй побудил стать художником. Однако вместо того, чтобы рисовать большие массы и эпохальные исторические перевороты, Буальи в духе голландской школы изображал бытовые сценки и участвовавший в них "малый народец", как в старину насмешливо называли пешую компоненту феодальных армий.

Эта прозаичность однажды чуть было не стоило Луи-Леопольду гильотины, но художник оказался не так прост и показал пришедшим к нему ("интегрировай!") товарищам серию набросков и уже готовых полотен, в том числе и "Триумф Марата в ванной" - а после ухода успокоившихся ситуайенов преспокойно продолжил рисовать целующихся девиц и злобных старух. При Консульстве и Первой империи работать было еще проще, а потому Буальи без особых трудностей уклонился от чести изображать "великого императора" и его ланпиротов в маршальских мундирах.

Между тем, случились Саламанка, Березина, Лейпциг и Ватерлоо, а следом и возвращение "возлюбленного французами" Людовика XVIII, который был так стар и покладист, что охотно повторил свой приезд на бис. В эти годы Буалье создает серию своих "гримас", выпущенных в печать уже при Карле X, оказавшимся хорошим во всем, кроме того что полным дураком. Но это уже отдельная бурбонско-монархическая история, а я предлагаю нам всем пройти под кат и посмотреть на простую и комичную Францию, без революционеров и императоров.

Можно разбирать на аватарки. Итак, прошу.





( На все случаи жизни в необурбонской монархии Карла X )

- а также вторник, карта и анекдоты.








Товарищи! Великий Октябрь дал простому народу всё и даже больше. Но первое, да и чего там скрывать - второе, третье, четвертое и т.д. десятилетия строительства социализма в одной стране, да еще и с человеческим лицом (не страны, конечно, а социализма), породили большую группу зубоскалов, которые вместо дружной работы на общей стройке предпочитали травить анекдоты, прямо как советская власть тамбовских крестьян. Это, товарищи, была шутка-предупреждение. Спасибо за бодрый, дружный смех. Так вот, сегодня мы будем учиться отделять наш анекдот от не нашего и безусловно враждебного к рабоче-крестьянскому строю, к нашей родной советской власти.

Делать это очень нужно уметь (sic, товарищи, sic), поскольку человек рассказывающий не наши анекдоты сперва смеется в теплой компании, а затем плачет в холодной тайге. И для того, чтобы этого не произошло с вами, окажись вы силой хронотелепортации в далеком прошлом, когда все носили кожу, писали красными буквами на белой ткани и разговаривали исключительно аббревиатурами, мы сейчас пойдем под кат и почитаем анекдоты первого десятилетия после Всемирного Октябрьского Переворота и рождения Союза Советских Социалистических Республик.

Говоря точным языком науки математики, все нижеприведенные и ранее осужденные анекдоты были рассказаны примерно в 1922 - 1932 гг. Но если говорить откровенно, а все мы тут товарищи, не так ли, то рамки даже ширее и располагаются где-то между расстрелами Колчака и Кирова. Не знаете когда это было? А как же вы будете внедрять промежуточный патрон товарищу Сталину? Не хорошо, товарищи, к попаданчеству надо готовиться прямо сейчас, сегодня, не надеясь на заветный ноутбук с чертежами.

Под катом вы должны отыскать два безусловно наших анекдота, которые я спрятал в куче совдеповского смеха из нескольких десятков враждебных выпадов, не говоря уже о контрреволюционных насмешках. Для этого мне предварительно пришлось потратить час своей жизни на прочтение соответствующего сборника, вследствие чего я на долгое время утратил способность шутить и смеяться (что вы уже могли оценить по сегодняшней подводке). Надеюсь, что принесенная мною жертва будет оценена по достоинству.

Итак, прошу всех под кат



( Read more... )

- сегодня у нас в гостях А.П. Чехов, со своим фельетоном от 1885 г.






Великая все-таки вещь - сила интеллекта. Вообразите себе - я прочитал вышеупомянутый фельетон не менее чем полутора месяца назад, а сегодня проснулся - и решил, что пора. И только потом, уже найдя и текст, и год его появления в журнале "Осколки" (несмотря на название, журнал этот самый мирный, юмористический, а потому осколки там исключительно от гуляшевой пушки, так сказать), и даже фотокарточку Антона Павловича, сделанную четырьмя годами позднее (публикации фельетона), я внезапно вспомнил, что у меня в блоге есть литературные четверги, а сегодня - как раз. Чем это можно объяснить? Только необычно мощной работой блогирского подсознания, его стальной самоорганизацией, не только позволяющей всю жизнь экономить на будильниках, но и вовремя вспоминать о литературных четвергах.

Троекратный "виват!" - мне.

Теперь непосредственно к фельетону. Как написали бы в России вчерашней и сегодняшней, удар мазепинствующего писаки был точно выверен и нанесен именно в тот момент, когда мог причинить наибольший вред. Ведь подумайте только, 1885 год - все еще продолжается болгарский кризис, плетутся козни Вены, инспирированные коварным князем Бисмарком (приплетение засчитано, +rep) и поддержанные германской рептильной прессой, обвиняющей российские правительственные сферы в разжигании панславистской истерии. А в Афганистане? Англичанка!

И это только снаружи, а внутри? Кухаркины дети смеют рассуждать, по квартирам попрятались недобитые бомбисты-террористы, триединство русского народа под угрозой - и в такой момент господин Чехов тискает свой фельетончик, высмеивая наше нутряное, славянофильское. Куда он метит? Что подрывает? Из чьих шкатулок выплачиваются эти гонорары?! Не из тех ли, что наполняются из банковских сейфов г-на Бляйхрёдера?... Нет сил продолжать, кончаю.

Итак, прошу всех под кат, но осторожно - там не любят народа.

( Read more... )

- как Аверченко невольно спародировал Керенского.


Фотографии сделаны незадолго до начала Мировой войны.



Обычно, если кому-то нужно (а кому-то это обязательно нужно, да вот хотя бы мне) привести иллюстрации к тезису о недружественном отношении Аркадия Тимофеевича к Александру Федоровичу, то обычно сразу вспоминают знаменитый фельетон, в котором писатель упрекает бывшего главу правительства в ручканьи со швейцаром. Не без удовольствия привожу характерную цитату из него, -

Вы тогда думали, что курьер такой же человек, как вы. Совершенно верно: такой же. И глаза на месте, и кровообращение правильное. Но руки ему подавать не следовало, потому что дальше произошло вот что: в первый день вы ему, курьеру, протянули руку, во второй день уже он с вами поздоровался первый (дескать, свой человек, чего с ним стесняться), а на третий день, когда вы сидели в кабинете за министерским столом, он без зова вошёл вперевалку, уселся на край стола и, закурив цигарку, хлопнул вас по плечу:
– Ну, Сашка-канашка, что новенького?
Ещё и тогда был неупущенный момент: дать ему по шее, сбросить со стола и крикнуть: ты забываешься, каналья! П-шёл вон! Вы этого не сделали, наверное, хихикнули, прикурили от его папироски и ответили:
– Да вот помаленьку спасаю Россию.
Ах, как стыдно!

Убийственная логика, сквозящая в этом тексте (даже несмотря на художественную подмену швейцара курьером) еще раз напоминает нам о том, что Аркадий Тимофеевич начинал свою трудовую деятельность среди огня и серы Донбасса. Минутная пауза, необходимая для читателю для проведения параллели. Продолжаем. Однако, помимо этого, есть и другие, тоже очень сильные, на мой взгляд, аверченковские характеристики Керенского (человек, который "не проваливается", сон о поездке в Совдепию и пр.).

Но все они были написаны уже после того, как, говоря мягко, была наглядно обрисована политическая внешность Александра Федоровича, а что же до? А "до" тоже кое-что было, но прежде чем я пущу вас к вкусному подкатью, следует сперва принять вот эту ложку с рыбьим жиром, сиречь - знаниями. Иначе будет непонятно, а, поскольку насчет понятливости читателей вообще у меня в последнее время исчезли последние иллюзии, так я уж подстрахуюсь, mille pardon!

Итак, в то время как Аверченко делал свой резкий переход из донбасских счетоводов (офис-манагеров, как сказали бы лет десять назад) в писателя-юмориста и создателя "Сатирикона", Александр Федорович переехал из Ташкента в СПб, отказался от актерской карьеры и окончил юридическое, заранее твердо решив, что будет защитником исключительно на политических процессах. Так он и поступил, но в этом был совсем не оригинален.

Война 1904, революция 1905, подавление 1906 и думская монархия 1907 гг. открывали в этом смысле блестящие перспективы, разглядеть которые был способен не только лишь милейший Александр Федорович, а и много кто. Жертв революции, а точнее ее усмирения, было много и защищать их теперь можно было вполне легально, да еще и под пристальным наблюдением дружелюбной прессы почти что "свободной России".

Появилась целая корпорация адвокатов "нового типа" - слабо ориентирующиеся в праве вообще, не слишком умных, но энергичных, напористых и умеющих подать себя (помимо Керенского, там было много фамилий, ставших к 1917 году на слуху). Они разъезжали по стране, брались за небольшую плату защищать "жертв" и делали это с характерной горячностью, позой и прочими, необходимыми для суда присяжных эффектами.

Не стоит, впрочем, полагать, что это были исключительно двуличные люди, ради собственной карьеры губившие стройную систему российского правосудия: резонансных дел хватало, поскольку николаевская тайная и явная полиция были справедливо известны грязной манерой ведения дел. Сам же Керенский получил всероссийскую известность после участия в "общественном расследовании" Ленских расстрелов (пример "корпоративного беспредела" в "дворянско-помещечьей" России).

Все это я пишу затем, чтобы кратко обрисовать вам типаж этой "породы" юристов - громкие слова, декламация (вообще популярная тогда) и т.п. Керенский был одним из таких людей, "начальную стадию" которых писатель Аверченко "разобрал" в своем фельетоне, напечатанном незадолго до начала Великой войны. Конечно, к этому времени он знал о существовании депутата от "фракции трудовиков" Керенского и пародировал вовсе не известного адвоката-политика, а тех молодых юристов, что шли по его стопам.

И, таким образом, самого Александра Федоровича десятью годами моложе.


( Read more... )

- уморительные открытки начала XX века, Российская империя.


Бисмарк... нет-нет, т.е. да-да, не удивляйтесь - нет такой темы, к которой я не смог бы подскакать на одном из своих коньков - вот ночью меня разбуди и скажи буквально одно слово, например: "Молоко!" Произнеси его только, а я улыбнусь тебе в ответ и скажу, что Фридрих II - ага, попались, подумали, что Гогенцоллерн? а вот и нет, а вот и Гогенштауфен! - так вот, этот император любил козье молоко, а коровье игнорировал. Такой это был человек.

Допустим.

Так вот, Бисмарк как-то сказал, что правительства вовсе не так дурны, как это принято считать, а вот народы - народы барахло, именно они-то и сеют враждебность, мешая дипломатам мирно дремать. Сегодня справедливость этого утверждения уже не нуждается в аргументации - достаточно почитать комментарии в любой социальной сети на любую тему, а можно вспомнить и какую-нибудь чат-рулетку. Разве не смешно? Сидят законченные дебилы самой разной национальности и ругаются с аналогичными себе собратьями по разуму.

Животные.

Многие из вас задумаются, а потом спросят: "А какое все это имеет отношение к "уморительным открыткам", блядь? Ты что, опять написал подводку от потолка и пытаешься сделать вид, что в этом есть хоть какой-то смысл? За идиотов нас держишь?! ПИШИ ПОДВОДКИ ПО ТЕМЕ, ТЫ ЗАЕБАЛ УЖЕ СО СВОИМ БИСМАРКОМ, С НЕМЦАМИ СВОИМИ, БЛЯДЬ КАКОГО ХУЯ ВООБЩЕ? НЕМЦЫ, СУКА, НЕМЦЫ, В ЛЮБОЙ ТЕМЕ, БЛЯДЬ! НАМ ТВОИ НЕМЦЫ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ..."

И т.д.

На это я отвечу следующее. Во-первых, не надо ругаться, а во-вторых, мораль тут очень проста, сейчас я извлеку ее для вас: Бисмарк, как всегда, оказался прав, а вы идите под кат, наслаждаться открытками.

Вот так великие блоги и впадают в ничтожество - сперва, изнежившись, читатели требуют подводок "по теме", а затем, уже окончательно развратясь, уходят к какому-нибудь бигдану - на сиськи смотреть. А сисек-то у него и нет (у самого Бигдана, впрочем, имеются) - одни плоскодонки в блоге, тьфу.





( Read more... )

- 1928 год.

Наука, товарищи, не стоит на месте! Начав свой пост с этой, не побоюсь этого слова, свежей и глубокой мысли (а это, товарищи, безусловно, была мысль), позвольте же мне теперь проиллюстрировать ее. Двадцать, а может быть и двадцать четыре года назад, я держал в руках сборник рассказов уважаемого писателя Зощенко, того самого, что "специализировался на писании пустых, бессодержательных и пошлых вещей, на проповеди гнилой безыдейности, пошлости и аполитичности, рассчитанных на то, чтобы дезориентировать нашу молодёжь и отравить её сознание". Вот.
Вот, а в качестве дополнения к этому сборнику шли вот эти самые изобретения (нарисованные замечательным художником Радловым), которые вы сегодня, старчески зевая, будете смотреть в моем блоге - причем многие наверняка сделают это прямо в туалете. Разве, товарищи, это не прогресс? Разве это не пример того, как далеко шагнула наука и, будем говорить прямо, техника?

Правильный ответ - да, далеко. Ну а теперь мы дружно, так это, знаете ли, гуськом, по порядочку, на первый, второй рассчитайсь, пойдем под кат, смотреть на изобретения. Не Маском, понимаешь ли, единым.

з.ы. Заметил, что сейчас, судя по промо в ЖЖ, опять пошла волна постов в стиле "Американка влюбилась в Россию" и "Геи и говно: житель Саратова о Техасе", так я думаю вот этот пост предложить небезызвестной "Ассоциации блогеров Санкт-Петербурга" - их читатели-дебилы все равно ничего не заметят, а мнение простых донбассцев о простой России - это всегда актуально. Если потребуется, могу отобразить на бумаге радость простого немца, нашедшего в целой РФ один чистый сортир. Ну и т.д.




( Read more... )

- мы почему-то редко прислушиваемся к советам наших русских друзей, а зря. Один присоветует одно, другой другое - и путь открыт к успехам, как пелось в не нашем гимне. Вспомните, как предупреждал Горчаков Бисмарка, как Бестужев-Рюмин охолаживал Фридриха... а до этого будущий патриарх Никон предостерегал польского короля.
Мемов сейчас никто не знает и история совершенна забыта, но я помню: война всегда одна не надо шутить с войной...

Человек похожий на митрополита Никона.


Не надо забавиться с ратным делом, блядь. Здесь другие холопья. Это не Литва, это не Валахия. Ян, твоих гусар здесь порвут на части. Это 25 тысяч отборных козаков Сечи, блядь! Они всё разнесут! Они всю Малороссию пройдут за один час! Они сожгут все твои костелы, всех твоих жидов, иезуитов. Ян, ты — шляхтич. Ты остановись, коломес, ты кончай, ты пищали спрячь подальше в оружейный дом.
И забудь про своего тятю. У нас был один курощуп, отомстил за царевича, блядь — и рухнул великий род Рюриков. И другой вертопрах был, за своего брата отомстил — и рухнуло Московское царство. И ты повторишь ту же ошибку. Ты тятю забудь, тятя твой отработал своё, глуподырый. Ты подумай о будущем Речи Посполитой: она гибнет! Твои смерды бегут из твоей державы. Там никто не хочет жить, в Польше, никто! У тебя гулянка, блядь! Дукат, дукат, дукат! Это… грязная серебряная монета, блядь! Ни души, блядь, ни певчих нету у тебя, нет благочестия у тебя! Весь православный мир слушает Вонифатьева, Аввакума, блядь. Хороводы, пляски — только Русь, блядь. И Русь здесь — Запорожская Сечь! Вот здесь любят царя и великого князя, а тебя — презирают, колоброд, презирают!

( Read more... )

В ЦК ВКП(б).

Находясь во враждебных условиях капиталистического окружения наше социалистическое государство опирается на угнетенных всего мира, на пролетариат и беднейшее крестьянство. Мы, коммунисты Москвы, бившиеся с царскими палачами на Пресне в 1905 г. и стрелками мировой буржуазии в 1917 г., не понаслышке знаем какую опасность представляет нашему советскому строю религиозная отрава, веками вливаемая лучшими друзьями царизма - попами. Еще недавно наша красная Москва слыла городом купцов и церквей, а уже сегодня это главный город социализма, наша рабочая гордость.
Мы знаем что все это достигнуто благодаря партии и ее испытанному в горниле классовых сражений кормчему товарищу Сталину! Товарищ Сталин учит нас, что по мере приближения к коммунистическому будущему классовая борьба будет усиливаться. Тем бдительнее должен стать каждый из нас. Поэтому все мы, комсомольцы, коммунисты и беспартийные, были буквально поражены словами т. Зюганова, сказанными им в эту субботу 25 марта в ДК "Красный исполин" Бабушкинского района г. Москвы. Выступая, т. Зюганов сказал: "в Европе ненависть к России существовала веками, а ее идейные истоки надо искать в расколе христианства на католическую и православную церковь."
Что это? Сознательный выпад или ошибка, недопустимая для старого большевика-ленинца? Наша молодежь, комсомольцы - будущие коммунисты и строители всемирной стройки, с недоумением и обеспокоенностью встретили слова т. Зюганова.
Просим дать оценку словам т. Зюганова и принять меры.

Сорок шесть подписей.