watermelon83

Будучи высококультурной единицей, не вам чета, я хотел провести утро подобно древнегреческому философу. Говоря прямо - лежать, есть и мыслить.

Но вышло так, что жена купила билеты на балет. А у нас в семье, как в прайде - я лев, а прав у меня нету. Пришлось оставить террасу, мысли, мацу и ехать в Нюрнберг.

Ну, приехали, сели. Партер, четырнадцатый ряд - места не 88, нет. В центре места. Куртку я сдал, телефон без звука, сижу - осматриваюсь.

Впереди сидел мужчина лысенький, с дочкой и бородавкой. Ничего такой, приятный мужчина - главное что не высокий, смотреть не мешает.

Справа тоже мужчина, но уже так себе - с невралгией. Посмеивается, говорит чего-то, радуется. Будто не на балет пришел, а на бесплатную раздачу вина.

Слева ничего интересного - супружеская пара театралов, а сзади… но тут надо сделать некоторое отступление и сознаться в том, что я обладаю паранормальными способностями.

Еще перед выходом из дома, когда жена напомнила мне, что балет будет современным и с этим придется смириться, я сказал пророческую фразу.

- Вот увидишь - сказал я, - рядом сядут две русские курицы и будут нести всякую хуйню.

Теперь продолжу: сзади сели две русские курицы и стали нести всякую хуйню. К счастью, это продолжалось недолго, потому что начался балет.

(Вообще, в зале было прилично молодежи - больше, чем в прошлый раз, когда я слушал здесь классическую музыку. Мерзавцы.)

Что же, объявления не соврали - балет был действительно современным. Я понял это еще и по тому, что артисты плясали в спортивных трусах.

Испанец-постановщик (это был предпремьерный показ) сказал потом, что сюжет повествует о поиске света во тьме и еще борьбу, но не греко-римскую, а… с чем там сейчас все борются? Вот с этим самым.

Балет мне понравился прежде всего своим техническим исполнением.

Будучи в прошлом человеком большой физической культуры, я не мог не оценить складной работы. Движения, синхронность, мышечные усилия - не дремай, так наверняка пережил бы катарсис, но и так вышло неплохо.

(Мне потом сказали, что это нюрнбергская труппа, международно известные звезды, так что никакой субъективности, они реально пиздатые. Жаль только прекрасная половина вся худющая, в мышцах.)

Музыка не понравилась. Мелодичности не было, одна только ударная волна. Тыц-тыц, знаете ли, тыц. Это обидно, потому как подрывало вовлечение в художественный процесс.

Сюжет подавался в движении, что вполне логично. Пары сходились, расходились, кто-то кого-то всё время бросал, ловил, а потом зажгли свет и можно было ехать домой.

Еще понравилось, что все очень дружно и громко хлопали, не жалея ладоней. Уважаю, такое надо ценить. Это - и великолепную работу гардероба. Вот тут - прямо блеск, только ради этого стоит еще на премьеру сходить.

Таковы упругие балетные факты.

(с)

- поучительная история из телеги.





Оба наших героя приятельствовали много лет и никогда не ссорились. Иван Александрович был эконом и резонер, а Роман Сергеевич бранился по всякому случаю, после чего долго сидел красный, с выпученными глазами, и тяжело дышал.

- Вот, - обыкновенно говорил он, - подлецы, скоты же, негодяи! А Иван Александрович кротко улыбался, складывал ладони домиком и научал приятеля:

- Ты не спеши, ты эмоцию в тряпочку замотай, да в темное место положи. Пускай себе поблестит-поблестит и потухнет. Так оно спокойнее.

Но однажды между закадычными друзьями пробежала черная кошка. Все началось с того, что у Роман Сергеевича поломались компьютерные колонки.

- Поломались, проклятые, - сообщил он Ивану Александровичу, который все еще пользовался клавиатурой производства 1990 года.

Иван Александрович как всегда, когда речь шла о потенциальных расходах - пускай и чужих - тут же расхлопотался. Дотошно выспросив модель изделия, он стал подробно объяснять, что вероятнее всего дело в отошедшем контакте, который очень легко исправить. Надо...

- Чего ты пристал, я давно хотел себе новые купить, - грубовато ответил Роман Сергеевич и по обыкновению прибавил пару слов про рачью жадность.

Это было в четверг, каковой, как всем известно, испытывает нас на прочность. А утром в пятницу Роман Сергеевич заявил, что подыскал себе замену - и какую! Не просто колонки - нет, а акустическую систему. Даже так - Акустическую Систему.

Иван Александрович вдруг пришел в страшное волнение.

- Как же это так, - спросил он, кусая губы, - а что с колонками?

- Выброшу к чертям - беспечно отвечал ему Роман Сергеевич, - не солить же в них огурцы.

Узнав стоимость Акустической Системы - вполне, впрочем, приличную - Иван Александрович сделал скорбное лицо и с деланным равнодушием заметил:

- Стоило, в самом деле... такую сумму за какие-то колонки... с усилителем.

Роман Сергеевич тяжело посмотрел на него (то есть, конечно, на монитор, потому как обоих друзей разделяли сотни километров и безбожная республиканская Франция) и с нажимом уточнил:

- Акустическая. Система.

Но Ивана Александровича было уже не остановить. С той залихватской лихостью, какую в роковой момент неожиданно для всех, а может быть и в первую очередь для себя самого, обнаруживает иной делопроизводитель, обстоятельствами произведенный в походные атаманы, он нарочито противным, сюсюкающим голосом протянул:

- Колонки, колонки, да еще втридорога. За дерево переплатил и хвастается. Чего ты там такого слушать будешь, меломан?

Роман Сергеевич, в спокойные времена имевший характер сонного, а в не спокойные - некстати разбуженного бегемота, тут же высказал Ивану Александровичу все что думал про его экономию (а на деле, конечно - плюшкинскую скупость) и осторожность (были употреблены такие выражения как "премудрый пескарь" и "слепой крот"), после чего вышел из чата и еще долго пересказывал жене эту историю.

А что делал Иван Александрович нам не ведомо, ибо очень замкнутого характера мужчина. Быть может - смотрел на Луну и плакал.

С тех пор в чате воцарилось положение двух вооруженных лагерей. Остальные обитатели интернет-платформы боязливо обменивались друг с другом сообщениями о погоде, уворачиваясь от тяжелых, как пушечные ядра, сообщений:

- Акустическая система! И не дорого!

- Колонки, да переплаченные!

Положение казалось безвыходным и действительно было таковым до тех пор, пока их общий товарищ Андрюшка (отчество ему не полагалось за субтильность и сравнительно юный возраст) не сообщил, алея щеками, что приобрел себе мотоцикл. В чате повисло молчание, а потом Иван Александрович и Роман Сергеевич не сговариваясь выпалили:

- Безрассудная трата!..

- Молодящийся щенок, тьфу!

Мир был восстановлен.

- пластмассовая трагедия.


Веселитесь? Новогодничаете себе, естествуете? Неосмотрительно, зря. В любой момент может появиться серенький волчок и как цапнуть за бочок. Тогда уже поздно будет сокрушаться, кричать и звать на помощь силы общественности. Под сереньким волчком я разумею как разного рода приступы, вызванные неумеренностью и сопутствующей ей раздражительностью, так и непосредственные контакты с людьми, желающими вас убить, то есть уничтожить физически. А это очень может быть, причем без всякого повода.

Вероятно эта мысль покажется вам странной. Вы исправно ходите на службу, иногда покупаете лотерейный билет, заранее воображая как сослуживцы удавятся от зависти к вашему выигрышу, но опасности за спиной не чуете и не ждете. Кому и зачем причинять вам вред - сегодня, сейчас, когда джекпот еще не сорван? А между тем, сумасшедший Джек Потрошитель уже занес свой нож и метит прямо в вашу незащищенную спину.

Когда я в свое время пошел по судам, начав изучать толстые тома тех и других дел, наибольшее впечатление на меня произвела абсолютная случайность подавляющего большинства самых кровавых преступлений. Кровавых - и совершенно идиотских, как по замыслу, так и по исполнению. Речь идет о подавляющем соотношении убийств подобного типа к тем, что мы привыкли считать классическим преступлением - с мотивом, заранее подготовленными средствами и каким-никаким, но обдуманным алиби.

Согласитесь, разница чудовищная: враждебного умысла избежать еще можно, но что поделать со случайным импульсом? Или со случайностью вообще? Вообразим, что вы числа эдак пятого вышли из дома в близлежащий магазин, чтобы купить чего-нибудь январского. А там уже возятся двое ваших соседей - приличные люди, отцы семейств, потомственные пролетарии, допившиеся до внезапного желания ограбить магазин в собственном квартале. Вы заходите внутрь и видите такую картину: на полу лежат две зарезанные продавщицы, где-то стонет умирающий заведующий, а два этих кромешника с ножами уже идут "на вы".
Потом их, конечно, поймают, но не прежде чем они догонят вас в двадцати метрах от входа в низовую торговую точку.

Обидно, не так ли? А между тем, эта история абсолютно реальна. Большинство же остальных обладают еще менее заметными причинно-следственными связями. Убить могут в любой момент, по совершенно не связанному с вами поводу - убить могут те, кто и сам не ожидал от себя подобного. Говоря прямо - убить могут все. Поэтому надо быть всегда готовым прописать двоечку или выдавить глаза мерзавцу, покусившемуся на святое - на человеческую жизнь.

Возьмем другой пример, связанный, допустим, с человеком, набирающим эти строки. Вы знаете, ваш блогир - интеллигент чеховского толка и насилия не любит. Я люблю кино, куда однажды и зашел со своим школьным товарищем, луганским земляком. Почему бы и нет, если на дворе какой-нибудь четвертый или пятый год? И вот мы зашли, и вот мы сели - и намерения у нас были самые, что ни на есть кинематографические, то есть мирные. Но так сложились звезды, что в этот вечер в тот же кинотеатр (сорок задниц широты, двадцать рядов длины) зашла несколько пьяная компания гостей областной столицы.

И вот как-то так само собой вышло, что я хватаю одного из них и со всего размаха прикладываю о дверной косяк. Конечно, до того были определенные события - слова и поступки, даже пара ударов в морду, - но в общем-то настолько стремительных, что все случившееся можно было назвать неприятной неожиданностью. И поскольку карты сложились так, что ножей ни у кого не было, а от кулачного боя умирают редко, то все закончилось приятными воспоминаниями (потому что побили мы, а не нас). А могло бы выйти и иначе - и кто бы тогда сегодня набирал эти строки, после какой зоны?

Вот.

Поэтому читайте книги, кушайте геркулес и старайтесь зрительно контролировать пространство вокруг себя. А когда начнут бить, резать, стрелять или взрывать - вспомните всё, чему вас учил отец или боевики восьмидесятых.
Действуйте по обстановке! Проявляйте инициативу!
Теперь прошу всех под кат, там вы найдете место преступления, жертв и, собственно, убийцу.





( Read more... )

- поучительная история о жизни и спасении.



Традиционное фото блогира с добрыми глазами.




На днях я спас сокола.

Жизнь не готовила меня к такому, но настал момент и брошенная судьбой перчатка запуталась в бороде. Вызов был принят.

До июня 2023 года мои знания о соколах ограничивались тремя общеизвестными фактами - это хищная птица, используемая в т.н "соколиной охоте", о которой большой любитель этого дела Фридрих II Гогенштауфен написал научную работу. Император мог себе это позволить - у него не было разногласий с издателями, а если какой-нибудь монастырь становился слишком строптивым, то что же?.. Земельные тяжбы всегда можно было пересмотреть.

Итак, мои знания были фрагментарны. Говоря откровенно, я даже не знал как должен выглядеть этот самый сокол. Похож ли он на орла, удостоенного стать символом ряда великих и не очень стран? А если похож, то как? Вопросы накапливались, но самое страшно было то, что никто не задумывался над ответами. Писано у Салтыкова-Щедрина в "Орле-меценате", что сокол-де "ежеминутно внушал, что без первых четырех правил арифметики награбленную добычу разделить нельзя", а как из того его наружность вообразить?

И вот пришел один из тех воскресных дней, когда я имею обыкновение отправляться в церковь и молиться о семье, друзьях и отечестве. А после того - где-нибудь фланировать: в озеро ли, по горам, среди развалин замка или, допустим, там, где есть большой торговый центр - не суть. Главное, как известно, это движение, которое и есть жизнь. В общем, на этот раз из предложенных мне супругой вариантов я выбрал замок и мы поехали, потому что пешком вышло бы очень долго.

Я очень последователен в поступках.

( Read more... )

- или о том, как я собирал стол.





Однажды я сидел и читал книгу. Пикантности этой в общем-то обыденной среди интеллигентных людей ситуации придавало то, что я читал свою книгу. Более того, набранную типографским шрифтом и даже изданную. Подобное могут позволить себе либо люди хорошо знакомые с мошенниками, кровопийцами и издателями, либо до предельности тщеславные. Последние обычно заказывают "ограниченный тираж" собственного произведения, после чего он начинает мутными кругами расходиться среди ближайших родственников, на которых затем возлагается почетная задача его дальнейшего распространения.

Надо ли говорить, что будучи уроженцем Донбасса, я был обречен вступить на первый путь?

Итак, я сидел и читал об Италии, еще не подозревая о том, каким образом это отольется мне в самое ближайшее время. В то время как глаза безжалостно отмечали пропущенные редактором и созданные наборщиком опечатки, мои мысли уносились куда-то в сторону Парнаса. Там, на вершине, среди холодных поэтических потоков, мне и пришла в голову оригинальная литературная идея. "Любимая, - обратился я в сторону кухни, - мне срочно необходим писательский стол!"

Удар тарелок стал мне ответом.

( Read more... )

- пятница never changes.


Сегодня у нас девицы и молодые женщины пятидесятых годов XX века - моя любимая рубрика, благодаря автомобилям с округленными формами и общему позитивному настрою эпохи. Мы, конечно, не говорим о Китае, где благодаря Мао обычный китайский пиздец приобрел еще ярко выраженный шизоидный характер председателя. Нет, пока не говорим, хотя и это время настанет, быть может и очень скоро (и нет, это не угроза, а анонс).

Барышни в подборке разные, некоторые из них симпатичные даже по современным меркам, другие "страдают" из-за отсутствия тех наработок в косметологии и прочем макияже, что позволяют сегодня любому крокодилу в юбке выглядеть довольно прилично. Я, признаться, всегда относился к этому поверью достаточно скептически, с наивностью молодости полагая, что зрячего мужчину обмануть невозможно (даже когда в семнадцать лет узнал о существовании лифов с подкладкой, элегантно превращающей нулевого размер в почти что третий), однако, должен признать, что ошибался.

Будет история.

Лазил я как-то в прошлом году по инстаграму, высматривал инфлюэнсерш подороднее - смотрю, стоит такая, ничего. Брюнетка, значит, как люблю - жопа как трамвай, всё при ней. Подписываюсь, радуясь увеличению красоты в ленте. И что же? Проходит несколько дней, как эта, будем говорить дрянь, это мерзавка, это ведьма, выкладывает видео, с каким-то модным челенджем, дескать про макияж и прочее "до и после".

Что? Харю, говорю вам, она свою смывает утром, а потом мажет двадцатью слоями чего-то - и все это на видео.

И тут, государи мои, я натурально обомлел. Мне сразу вспомнились мемуары Эриха нашего Георга Эдуарда фон Манштейна (не того, который при Бироне, а того, который при Гитлере) - та их часть, где он в первую неделю после начала советской кампании разбирал дело с изнасилованием семидесятилетний, плюс-минус, старушки. Отметили этот момент? Теперь возвращаемся в инстаграм - смывает она, стало быть, рожу, а там во-первых, угрей, как у моего одноклассника-задрота, а во-вторых, выражаясь деликатно-ботанически, годичные кольца еще молодого Чан-Кайши помнят.

Очень я тогда опечален был, за детей и внуков своих тревожился - подсунут им такую, в сто слоев обмазанную, а потом хоть топись. То ли дело раньше - вот как под катом. Итак, братцы, валим туда гурьбой и все ворчим на молодежь.






( Read more... )

- и цыгане. Научно-поучительное пособие по воровству и борьбе с ним.


За научную часть сегодня отвечает вот это (хорватское?) пособие по воришкам пятидесятых-шестидесятых годов, не утратившее своей остроты и по сей день, а за поучительную - ваш покорный слуга. Будет история, но не про каких-нибудь там "захватчивых королей", а про цыган, этих детей природы, а также краж, наркосбыта и мелкого мошенничества.

Цыгане, они прямо как тот анекдотический мудак, занявший на конкурсе мудаков второе место, потому что уж совсем мудак. Быть изгнанными из Индии - это надо постараться, вы понимаете. Я хорошо помню этих крыс, поджидающих своих жертв неподалеку от областной больницы в Луганске - потерянные, несчастные люди, только что столкнувшиеся с каким-то тревожным диагнозом, становились добычей этих подонков. Точнее, подонкесс - тварей в женском обличье разного возраста и объема.

Милиция никак не могла с ними справиться - ни в девяностые, ни в нулевые, ни в первую половину десятых. Очевидно, не хватало доказательной базы. Но что же с полицией? И тут в дело вступает моя история, которая может оказаться небесполезной для тех жителей Киева, что еще пользуются общественным транспортом, а именно - метро.

Одна девушка, назовем ее для удобства и смеха Глафирой, шла себе по энской станции и думала о чем-то своем. Внезапно на нее налетела куча цыганок и после молниеносно созданной толкотни - исчезла. Вы, конечно, знаете, что было дальше - да, так и есть. Исчезла сумочка с документами, карточками и наличкой. Согласитесь - неприятно.

Глафира растерялась, расплакалась (именно в таком порядке) и, на свое счастье, обратилась к ближайшему ларечнику (починяем телефоны, недорого), с просьбой позвонить в полицию. В этом месте наша история разделяется на два сюжетных ответвления - мусорское и человеческое (но не переживайте, жизнь отличный сценарист и в финале все сольется). Копы приехали за ней, отвезли в участок и насмешливо предложили заявления не писать, потому что ничего найдено не будет - да и искать не стоит.

Вероятно, на этом все бы и закончилось, но к этому моменту Глафира уже была предупреждена владельцем ларя о таком развитии событий и (это важно) заявление все-таки написала. А дело все в том, что ларечник оказался не просто мастером на все руки, но и активным участником телеграм-канала "Все равно их не садят", где гордый народ "ромов" был представлен во всей красе.

Оказалось - да кто бы мог подумать - что мусора "в теме" и начинают действовать только если заявление написано, поскольку - план. В то же время, местный цыганский вожак предпочитает работать на лохов, которые заявлений не пишут и спускают дело на тормозах. Одновременно с этими захватывающими событиями существует и некая добровольческая дружина, которая этих цыган пиздит и рискну предположить, что тоже не одного альтруизма ради. В любом случае, если "добровольцы" вмешиваются, то ромы предпочитают решить дело миром.

В конечном счете, события развивались так - в телеге Глафире накидали фоток, по которым она опознала некоторых воришек. Спустя еще полчаса ей позвонил важный ром и попросил встретиться с ним на той же станции. Деньги, документы и прочее он вернул - все, кроме сумочки, которую, понятное дело, сразу скинули. В обмен за это Глафира забрала заявление (к вящей славе нашей уголовной статистики и цыганского сообщества Украины), хотя из телеги все равно пообещали устроить карательный рейд.

Счастливый конец?.. В любом случае, для кого-то это может стать полезным руководством к действию - пользуйтесь на здоровье.




( Read more... )

- однако к нашим пятничным бабам это не относится.


Совершенно не относится, тем более, что к адептам всякого рода acab-ов я испытываю лишь здоровое презрение и некоторую жалость, потому что они конченые дегенераты и социальные отбросы. "Менты не люди", - как писал когда-то главный украинский коп Аваков, совершенно не занимающийся казино и вообще не армянин. Так вот - с такими писаками нам не по пути.

Поэтому, сегодня в нашей традиционной рубрике "пятничных баб" за вялое читательское "ябывдул" сойдутся полицайфрау из Баварии, Баден-Вюртемберга и Саксонии (я болею за нее). У немцев просто шикарные полицейские инстаграмы - сотни их, даже у полиции Бремена есть там страничка - с чудесными фотками. Я наскоро пролистал несколько площадок и отобрал по восемь (для Саксонии - девять) фотографий из каждой федеральной земли.

А почему?

А потому что могу. Настроение у меня хорошее, радостное - во-первых, скоро пост заканчивается (не этот, хотя и этот тоже), а во-вторых, еще раз убедился в пользе добрых дел.

Будет история.


Бавария.



( Read more... )

- традиционная рубрика.

Человек в черном моет белую машину. Читайте скоро в какой-нибудь штатовской газете: "Расизм в карвашинге - миф или газлайтинг? Сто двадцать лет привилегированного положения: готова ли белая Америка отказаться супремасизма?" И т.д., на двух полосах и абсолютно серьезно.



( Read more... )

- как говорится: "За подписчиков!"





К слову сказать, если бы среди работников СИЗО, в которым содержится сейчас Соколов, оказались люди с чувством юмора (сделаем допущение, будто бы это возможно в принципе), то среди переданных несчастному убийце книг обязательно была бы "Первая научная..." - удивительно, впрочем, что ее автор не организовал торжественной передачи, с трансляцией всего этого по соответствующим каналам. Или, быть может, все так и было?

После того, как мне в голову пришла эта мысль (про С. и книгу-хуигу), я подумал, что сам бы сегодня уже не прибегнул к такого рода жестокой шутке даже по отношению к С. - человеку, мягко говоря, плохому.

Десяток лет назад завелся на одном форуме крайне специфический юзер - поэт-графоман. Не какой-нибудь жалкий рифмоплет, а натуральный пират-спамер: по любому поводу и без вываливал он на неподготовленного форумчанина пяток, если не десяток катрен (я специально поискал в интернете - четверостишия называют катренами) и получив хоть какой-нибудь ответ - продолжал свое гнусное поэтическое дело. Был он очевидно не молод и в общем-то безобиден, но реакцию вызывал соответствующую.

И как-то раз я жестоко прошелся по его стихам и манерам - вышутил и т.д. Не первый, конечно, и даже не последний - его вообще часто банили на время, но каждый раз он жизнерадостно возвращался, возобновляя свой труд и комически удивляясь негативной реакции на свои рифмы. В моем случае он был сильно задет, но дело не в этом, а в том, что буквально на днях прыгая по осколкам памяти я добрался до этого момента и мне стало так стыдно за себя.

Писал человек, быть может одинокий и глубоко несчастный - была у него такая радость в жизни. Стоило ли мне, молодому и веселому, шутить над ним? Вопрос, конечно, риторический, но он объясняет почему я крайне терпим (точнее, стараюсь быть) к каментам. Мы ведь не видим и не знаем своих оппонентов, а потому и не можем соизмерять силу своих ударов. Не стоит лишний раз никого обижать - кто знает, быть может для кого-то это станет последней каплей.

Вот и у нас дурачки затравили Людмилу Викторовну - и мы остались без нее, а она без нас. И кому от этого стало лучше? Никому.


з.ы. был на днях во Львове, услышал русскую речь. Мужчина кричал женщине, что она дура, что не надо обижаться, что надо подождать (его), а она ему отвечала: "Пошел ты нахуй, козел!" Так и шли они, разделенные проезжей частью и, видимо, внутренними противоречиями.